Autofobija (strah od usamljenosti) - simptomi, liječenje, savjeti

autofobija - prilično zajednički mentalni poremećaj. Temelji se na strahu od osobe da bude sam. Također se može nazvati i strah od usamljenosti monofobiya ili izolofobiya. Pravovremeno prepoznavanje problema može spasiti život osobe, jer osim stalne tjeskobe postoji rizik od samoubojstva. To je među autofobima godišnje većina samoubojstava.

uzroci

Uzroci ovog poremećaja mogu biti očiti čimbenici, a ponekad i najneočekivanije slučajeve u životu. Bolest se može formirati čak iu ranom djetinjstvu. Mnogi odrasli kažu bebama: "Smiri se, i sad ću te ostaviti ovdje i otići.”. Čini se da je to bezazlena fraza koja može zaustaviti dječju histerije. Ali ona je ona koja može postati prva zgradu samog straha od napuštanja. U starijoj dobi, poticaj za razvoj fobije može biti raskid odnosa ili smrti najmilijih.

Vrlo je teško nedvojbeno odrediti zašto se osoba počela bojati usamljenosti. No ipak je moguće dodijeliti najčešći razlozi su:

  • nedostatak pažnje u djetinjstvu: mama često odlazi, s djetetom ima malo komunikacije, dugo se ne uklapa kad plače;
  • u prvim godinama beba života nije dovoljno pažnje posvećeno razvoju njegovih osobnih psiholoških osobina;
  • dijete je ostalo sama kao kazna ili često zaprijetio da će ga ostaviti (ostaviti u trgovini, dati drugome, u sirotištu itd.);
  • povezivanje s tvrtkama u nepovoljnom položaju u adolescenciji;
  • bolno iskustvo prijelazno razdoblje, nedostatak podrške;
  • kao što odrasteš strah da nemate vremena imati svoju vlastitu obitelj, imati bebu;
  • pretjerana nevjerojatnost nepoznatim osobama: osoba se brzo pridruži nepouzdanim osobama;
  • strah od gubitka muža / žene, briga ili iznenadna smrt voljene osobe, prijatelj;
  • u početku understated samopoštovanje, poteškoće u uspostavljanju kontakta s ljudima;
  • ljubavna drama prošlosti: teška i nagli prekid, izdaja voljene osobe;
  • sjećanja iz prošlosti o osjećajima i neugodnosti da budu sami;
  • stalno zapošljavanje modernih ljudi, osobito u velikim gradskim područjima.

Simptomi i manifestacije straha od usamljenosti

Tijek takvog poremećaja može biti tako neprimjetan da je ponekad nemoguće identificirati. Ovo ponašanje je tipično za ljude koji su nesigurni, stanovnici modernih gradova, kao i adolescenti.

  1. Skromnost. Niska samopoštovanje, nepovjerenje u sebe u smislu donošenja važnih odluka. Osoba uvijek traži podršku od drugih.
  2. Nastojanje za ljudima. Osoba se može promijeniti u jednom trenutku i okrenuti se od zatvorenog introvertiranog u odvažnu ekstrovertu koja stalno nastoji komunicirati s ljudima. Ponekad to ponašanje, naprotiv, odbija ljude, što samo otežava situaciju.
  3. Pokušava zadržati osobu po bilo kojoj cijeni. Obično se to očituje u ekstremnom stupnju usklađenosti. Osobno mišljenje je izgubljeno, sve je učinjeno kao što će drugi reći, samo da se ne ostavi sam. Autofób može ići u ekstremne mjere i početi ucjenjivati ​​druge s prijetnjama da počine samoubojstvo ako su napušteni.
  4. Napadi panike. Nerazumni napadi panike - ovo je simptom koji jasno ukazuje na strah od usamljenosti. I to se manifestira ne samo u onim slučajevima kada se neko vrijeme treba oprostiti. Poticaj za napad može biti banalna situacija, kada osoba ne može doći do nekoga ili dugo vremena ne prima odgovor na poruku u društvenoj mreži ili na SMS-u.
  5. Potražnja dokaza. Nije dovoljno da u blizini postoje bliski ljudi. Autofób treba biti siguran da je vole i ne odustaje. Stoga zahtijeva verbalne dokaze.
  6. Illogic u vezi. Vrlo često takvi ljudi postaju nečitljivi u pogledu odabira druge polovice. Mogu imati kratkoročni odnos, ali oni su uvijek inicijatori jaza. Druga mogućnost je također moguća - stvaranje obitelji, odnosno braka, s, grubo govoreći, prvim brojačem. Glavni cilj nije biti sam i ne biti napušten.

Liječenje autofobije

Naravno, strah od usamljenosti može se prevladati. I to morate učiniti što je prije moguće. Kada se poremećaj identificira, trebate potražiti pomoć. Bez obzira na fobije, osobito ove vrste, vrlo je teško riješiti se. Najbolji lijek u ovom slučaju bit će podrška rodbine. Savjeti o tome kako se riješiti autofobije:

  1. Na prvim manifestacijama fobije osoba treba shvatiti da ne postoji uvijek mogućnost konstantne komunikacije s ljudima. Samoća je normalna.
  2. Da ne osjetite sav teret ove pojave, samo trebate naći posao - posao, hobi ili raditi kućanske poslove.
  3. Posjet psihologu pomoći će u rješavanju anksioznosti i neće mu dopustiti da se razvije u složeniju bolest.
  4. Trebate naći malo vremena u svom životu za sebe osobno, pobjeći od svakodnevne rutine. Možete ga voditi na različite načine: otići u trgovinu ili kafić, upoznati se s prijateljima, posjetiti rodbinu. Osim toga, to će dodatno odvratiti osobu od turobnih misli o usamljenosti.

Psihoterapijski pristup temelji se na potrazi za mogućim iritantima - uzrocima straha. Najučinkovitije za autofobe su skupne sesije. Razvija se svijest da je pacijent nezavisna osoba.

U zakašnjeloj fazi otkrivanja i liječenja poremećaja koristi se lijekski pristup. Pacijentu je propisana uporaba antidepresiva, sedativa i stimulansa.

Ako vrijeme za početak liječenja, uskoro iz autofobije bit će samo sjećanja. To ne samo da će sačuvati živčane stanice i uspostaviti zdrave odnose, već i eliminirati opasnost koja se pojavljuje nad životom osobe.

  • socijalna fobija - strah od društva, patološka anksioznost pred različitim društvenim situacijama;
  • obavljati stručne poslove - ergofobija;
  • rumenilo u javnoj eritrofobiji.
  • dentofobija - strah od stomatologa;
  • autofobija - strah od usamljenosti;
  • gerontophobia - strah / nepoželjanost za starije osobe;
  • Misofobija - strah od onečišćenja;
  • eritrofobija - strah od crvenjenja.

Pedofobija - strah od lutke

Kada riječ zvuči pediofobiya u podsvijesti pojavljivati ​​snimke poznati triler u kojem junakinja progoni lutke, koji je igrao kao dijete, a onda ostaje neobjašnjivo neugodnih senzacija prenose na heroinu zaslona. Što je to stanje i kakvi su njezini uzroci? Strah od lutke - prisilna neuroza, koja se pojavljuje kada je „lažni čovjek” vizualnim kontaktom. Znanost je tako [...].

Poremećaj ličnosti: razvrstavanje i simptomi

Obrasci specifičnih poremećaja ličnosti, njihovih uzroka i simptoma. Prognoza i metode za prevladavanje patoloških stanja.

Organski poremećaj ličnosti: simptomi i metode prevladavanja

Oblik abnormalnog stanja psihe, koji se očituje u patološkim defektima strukture ličnosti i promjenama modela ponašanja uzrokovanog porazom segmenata mozga.

Bojim se biti sam! - o strahu od usamljenosti

"Bojim se biti sam", "Ne mogu biti sam!", "Ja sam loš (prestrašen)", "Jedna žena je štetna!"... Znate li takve misli? Stoga ste došli na pravo mjesto! Strah od usamljenosti, osobito među ženama, vrlo je česta pojava, i doista jedna od glavnih ženskih problema. Danas ćemo govoriti o tome što učiniti s tom nesrećom: odakle dolazi strah od usamljenosti, kako se riješiti straha od osamljenosti, i općenito, je li moguće da ne trpite samu sebe?

Biti sam užas, zvuči kao prokletstvo! Ispričavam se unaprijed za ono što moram reći da stvarno ne lijepe stvari... Ali nije činjenica da je u ovom užasu postoji nešto stvarno i zaslužuje simpatije.

Zašto žena pati od osamljenosti?

Po mom mišljenju, razlozi za strah od samoće kod žena, tako i velikih, samo dvije (u slučaju da usamljenost utječe na ljude - tako da većina sljedećoj raspravi i uključuju se na isti način kao i žene, ali od mjesta imam ženku., onda ću govoriti za žene.)

stereotipi

Svi znaju zajednički stereotip ako je žena sama, onda se nije dogodila, nešto nije u redu s njom - i postrance pogleda, pitanja različitih stupnjeva takt... Ako žena se podiže u tim stereotipima, a dijeli ih ili ovise o tuđim mišljenjima, da se osjeća „ugodno” kad je ona sama, osjećajući nekakav inferiornosti i zavisti svojih prijatelja, imati supruga ili dečka. Prijatelji i rodbina samo dodati ulje na vatru: „Kad imate nekoga trenutno naći?”

U ovom slučaju, nema veze, kao takve, ali status u odnosu. I njezin se ponos trpi bez tog statusa, a nimalo nježna duša, bez obzira što ona sama kaže. Nedostaje joj voljena, ali samopouzdanje u očima drugih i vlastitih. Međutim, ovisnost o nečijem mišljenju obično nije glavni razlog straha od usamljenosti.

Osobna nezrelost i vampirizam

Drugi razlog za strah od usamljenosti je taj da je njezin posjednik pogođen dubljom ovisnošću - to jest, ovisnosti o ljudima koji imaju duboke korijene u strukturi njezine osobnosti. Ta se ovisnost jasno otkriva u nedostatku samodostatnosti ili ne-samodostatnosti. Takva djetinjasta želja da riješi svoje unutarnje i vanjske probleme na štetu drugoga, što nije ništa više od oblika parazitizma ili psihološkog "vampirizma".

I ta je ovisnost uglavnom vezana za zloglasnu polovicu, koja se dodjeljuje funkcijama glavnog oslobađanja problema, ali se drugi ljudi mogu koristiti za njegovu odsutnost. Za malo dijete, samodostatnost je sasvim normalna, no za odraslu osobu je barem osobna nezrelost. I kao maksimum - neuroza, bolesna potreba za ljubavlju...

Takvi ljudi cijelo vrijeme trebaju pažnju, podršku, odobravanje. U pravilu, svi imaju tendenciju da svi vole, iskusiti nečije neodobravanje kao katastrofu - i za taj uspon iz kože. Jedva da donose odluke, tražeći savjet u najmanju ruku. Štete svojim susjedima pritužbe o tome kako su loše i, naravno, imaju naviku okrivljavanja bilo koga u svojim nevoljama, samo ne samima - na primjer, sudbini.

Naravno, mi smo društvena bića, a totalna usamljenost za neku osobu je teška. Ali kad osoba opsesivno traži "polovicu" i trpi od usamljenosti, to je druga stvar. Ova osoba je obično nije jedan - on živi u društvu, a ne u šumi, on ima obitelj, prijatelji, poznanici, kolege... To je čudno u ovoj situaciji možemo govoriti o usamljenosti, zar ne? Ipak, svi mi razumijemo što govorimo, a osim toga, smatramo da su pritužbe usamljenosti normalne i dostojne suosjećanja.

Ovdje imamo odgovor na pitanje zašto žena pati od osamljenosti. Zapravo, usamljenost nema nikakve veze s time. Patnja dolazi iz činjenice da imamo u vidu da nešto nije u redu, ili iz njegove vlastite ovisnosti - pa ljutnja često posljedica neodgovarajućih očekivanja, tako da pušač pati od svoje ovisnosti, a ne od nedostatka cigareta...

Koji je strah od usamljenosti?

Što nije u redu sa strahom od usamljenosti? Čini se da je tako jasno. Ali ne, nije jasno, jer se ta nevolja rijetko vidi u pravom svjetlu. Često ga romanticize, dajući više osjetljive prirode i uzvišenu sposobnost da voli, ženstvenost i pronalaženje misiju... joj pjevati stihova, glazbe i filmova - nekad i ne objasni što ne opravdava lošu vezu! Ali najtužniji stvar - smatra se da je sasvim normalno, tako da se nikada ne javlja nikome se nositi s njom do straha od samoće s čovjekom da ne igraju nikakvu prljavi trik, kao zamku domaće tiranije ili na narkotike ljubavi.

Da, strah od usamljenosti jedan je od ključnih obilježja žrtve (međutim, tiranije su također neugodno sami). Strah usamljenosti ne dopušta izgradnju odnosa na temelju uzajamnog poštovanja i omogućuje različite manipulacije. Strah od samoga sebe dovodi do činjenice da djevojka svatko u braku vjenčava ili pati netolerabilnim odnosom sa suprugom tiraninom, a da se ne odvaja od njega. Da ne spominjem da je, iz nekog razloga, ostavljen sam, žena je teško pogođena i sve njezine misli samo zauzete kako bi što prije pronašli par...

Ispada da ono što se daje za želju za ljubavlju i želje za srećom u praksi čini da trpiš i osuđena na potpuno romantičnu vezu. Paradoksalno, ali ovisna osoba, život s poželjnom i stečenom polovicom uopće ne oslobađa usamljenost. Dvije neurotike - tiranin i žrtva - samo postoje u osami, jer su duhovno odvojeni. Ali oni "jedu" jedni drugima i osjećaj da je "hrana" uvijek dostupna, smiruje, donosi neku vrstu udobnosti koju čak i neki ljudi uzimaju za sreću.

I nedostatak hrane, znate, izaziva strah i patnju - baš kao što narkomani nemaju dozu. Tako je - kao ovisnik o drogama, a osjeća se ovisnik. To je loše, to boli, život nije slatko, čak i osjećaj da život nije - to jednostavno postoji blijedo sjenu osobe... No kad se pojavi, jedini / ona je samo jedan - onda dolazi život! Poznato? Ali što više neprestano trčate nakon nedostižne "doze" i brige, zar nije bolje pokušati postati zdrava osoba?

Normalno, zdrava osoba usamljenosti ne boji se. S vremena na vrijeme, samoća je neophodna za njega da dođe do svojih osjetila. Dugo ostati u samoći - to jest, bez parova, samo nužno u razdobljima rada na sebi, nakon završetka odnosa, osobito neuspješnih. I što je najvažnije, nemoguće je bilo tko da postane zrela osoba bez prolaska kroz razdoblje samoće, ne samo pola, nego i cjelokupne usamljenosti - kad se osoba interno razlikuje od svih. Možete čak reći da je Osoba rastopljena u krilu usamljenosti.

Ako uzmemo u obzir da je normalna veza se temelji na stvarnoj intimnosti, koja je prava ljubav, mogu samo izgraditi zrelu osobu, ovdje pred nama i još jedan paradoks: ako želite biti stvarno nitko / ni jedan - zaljubiti se u samoći. Zarazna žeđ za ne-osamljenosti ljubavi ne može voditi - ne zato što su to "zakoni svemira", već jednostavno zato što neurotičar nije sposoban za ljubav i normalne odnose

Dakle, ako se bojite ostati sami ili pate sami, to je uznemireno zvono, ali ne norma života. Takvi simptomi ukazuju na to da ste bolesni s ovisnošću koja čak i pod najpovoljnijim okolnostima neće dopustiti da izgradite sretan odnos. Samo po sebi, želja za odnosima, čak i potreba za komunikacijom s drugim ljudima je dosta dobra, ali ne trpi o nedostatku takve prilike. bijeda i strah ovisno o ključnim riječima.

Što ako se bojim biti sam

Za početak, naravno, izbacite iz glave sve komplekse i stereotipe. Uostalom, osoba ima pravo sam kako bi izgradio svoj život kao što je smatrao prikladnim - jer da ovaj život živi za njega, a ne na nekoga drugoga. Da, potrebno je raditi s ovisnošću o nečijem mišljenju i izraditi vlastitu - to je nužan stupanj osobne zrelosti. Morat ćete pažljivije razmotriti stereotipe - jeste li sigurni da se slažete s njima i želite žrtvovati svoj život tom idolu?

Kako bih vam olakšao zadatak, želio bih vas podsjetiti da je stereotip koji žena ne mora biti sama, samo u našoj zemlji, kao i društveni pritisak, nasljeđe sovjetskih vremena svojim kolektivizmom. Na Zapadu, na primjer, davno, izbor načina života je osobna afera osobe, a bilo koji izbor je dobar, samo mu se to svidjelo.

A onda počinje iskren posao. Priznajte ideju da nema ništa strašno u osami. Nemojte skrivati ​​sebi od sebe tjeskobe i patnje od usamljenosti ili straha da budete sami, ali kad prihvatite tu državu, trebate prestati opravdavati i osjećati se žao za sebi. Bolje je preusmjeriti mentalna pretraživanja - ali što se ja bojim, strah od osamljenosti i onoga što stvarno želim, nastojeći ne-osamljenosti?

Nakon traženja, iza romantičnih suza ćete naći pasivno čekanje iz nečega (netko) koje će riješiti vaše probleme i tvrdoglavu nespremnost da nešto učini za sebe. Nepotrebno je reći, s tim stavom, problemi nikada nisu riješeni. Ali oni su samostalno riješeni - samo je potrebno promijeniti kut gledanja: ovo nije problem, već zadatak, ili čak - priliku. Sami, postoje mnoge prednosti: na primjer, možete učiniti ono što želite... Što, ne želite ništa, osim kako ljubiti i biti voljen? To je nevolja! I ne samo nevolja, već samozavaravanja. Jer nema takve okupacije - "ljubiti i biti voljen".

Ne, ništa nije u redu s užitkom. Ali okretanje drugih ljudi na način da uživamo je nekako... ružno, nećete se složiti? Ne treba spomenuti činjenicu da postoji i život koji se ne može sastojati od romantičnih slika i užitaka. U životu postoji mnogo drugih stvari koje nas susreću u bilo kojem odnosu.

I gdje u našim snovima zapravo ljubav? Ljubav, nakon svega, brine o drugom - a ovaj drugi ima i osjećaje, želje, interese. Međutim, ponekad iza snova je želja da se rastopiti u drugoj osobi i da živi svoj život, darovan za ljubav - iako je zapravo samo nemogućnost i nespremnost da živite svoj život.

Tako smo došli do najvažnijih stvari - može se ukloniti strah od samoće naše vlastite život. Život smislenim, kompletan, uvidjevši rast i razvoj, ukrašena radost otkrića i postignuća koji daje višak susjeda... Općenito, sve što se može reći - ne učiniti opet bez osobnog razvoja i samoaktualizacije.

Na bilješku koja pati od osamljenosti. Pitanja koja treba postaviti:

Kakva si ti osoba? Što vas zanima, koja su tvoja uvjerenja? Što vam se sviđa, što vam se sviđa, ne sviđa vam se? Imate li kakvih talenata - zašto ih ne primijeniti na radost drugih? Zašto nešto produktivno, barem ne nauči nešto, umjesto bezuspješne patnje? Zašto ne iskoristiti slobodno vrijeme usamljenosti da bi postala ljudsko biće - prije traženja osobe?

Da, zbog toga moramo ponovo restrukturirati sustav vrijednosti. Na primjer, shvatiti da "draga osoba" ne može biti smisao i sadržaj života. Ako imate bilo kakvih sumnji u vezi toga, napišite komentare. Dostojan je biti tema posebnog članka. Također se vrijedi zaustaviti na san romantične ljubavi - ovaj štetni mit već je razmažio vaš život dovoljno.

Čini vam se da ste vi Nitko ne treba? Ali to nije tako! Bacite pogled - pored ljudi kojima je potrebna pomoć, podrška, pomoć... Začudo, osobe koje pate od usamljenosti, obično je vrlo sebičan - oni ne žele primijetiti potrebe drugih, biti uronjen u samozhalenie. Štoviše, njihova patnja smatraju opravdavaju svoju duhovnu žuljevitost: „Sada, ako nisam bio sam, bio bih sretan, a ja bih imati mentalne snage da se usredotočite na druge. I dok trpim, sažalim se i oprosti. "Kao rezultat toga, drugi pate zajedno s patnjom...

Općenito, razumijete, opseg aktivnosti je jednostavno golem. Jedan recept „kako se nositi sa strahom od samoće” - nekoliko hir obaviti za 15 minuta u jutro, ne mogu dati, jer problem je preduboko ukorijenjena, kao i sve veze s našim psihologije. Ljudska duša je složena i duboka... :) Odgovara pitanja za mene, znaš, ne mogu ni to dati. Ali mogu nešto napisati na nekim mjestima - velika tema. Čekam vaša pitanja i komentare!

Zanimljivi članci

95 komentara na "Bojim se ostati sam!" - o strahu od usamljenosti "

Jednom sam stvarno volio članak. _http: //zabavakrasava.livejournal.com/575412.html
Ovo je samo o onim "likovima" koji uvijek ulaze u dušu s pitanjima: "Zašto još niste?

Hvala vam :) Članak je dobar, pisano majstorski i od srca, iako su emocije tamo bolne, naravno...
Zapravo, takvi »likovi« osjećaju, kome se penju - tj. koji je "povrijeđen". Oni, također, „Vampirchiki” - tiranchiki :) Ako ona nije trpio, a njihovo mišljenje nije važno, oni nisu zainteresirani za uspon... A odgovor može biti šala - tako da je njihova dobit imali ništa :)))

Članak Zašto se bojim usamljenosti koju sam volio.

Tijekom svog života vidim žene koje ne žele živjeti sami i bojati se, važno je imati muškarca pokraj njih i brinuti se za njega. Ovo je status udane žene.
Za druge nije tako važno da su već spalili sebe i napravili dijete i podigli, zaradili, putovali i komunicirali s prijateljima, a tamo u dubini njihove duše i dalje žele imati normalnog muškarca pored njih.
Drugi kažu da je dovoljno samodostatan i da je jedno dobro i da se brine i djela dovoljno... ali izgledate, a ne sami, pa čak i ona voli, ako on brine za vas i postaje vaša zaštita i uz to i lakše i lakše.
A kad živite i vaše oči postaju tužne, a leptiri ne lete u tušu, to je zaista bolje biti sam i živjeti i učiniti nešto za sebe...
No, u životu svakog od nas razvija drugačije, netko ovisan o ljudima financijski i male djece koji imaju bolest, netko da je strah... Glavna stvar je da ne propustite korak, a ne gubiti vrijeme, mentalnu snagu i ostaviti ako nema snage živjeti s tom osobom i ne trebati slušati nikoga, ali razmislite o sebi.
Ne mislim da u naše vrijeme nema ništa zauzimati. Toliko mogućnosti...
Moj bliski rođak već više od 35 godina živio je s mužem koji nije radio i povremeno pio. Nazvala ga je imenom domovine, podigla je dvije lijepe i vrijedne djece. Umro je od srčanog udara... I ona je umirala nakon njegove smrti. Dobro je da su joj djeca okružena toplinom i brigom, a ona je otišla, ponovno je postala živa i vesela. I upravo se to dogodilo...
Zašto ga nije razvela, što ju je zadržalo... I mislim da postoji mnogo takvih priča, ali sada je još jedan put, još jedan život. Žena je postala neovisnija i neovisnija.
A činjenica da svatko želi imati pravi i ljubazan muškarac pokraj toga je sasvim normalan, samo ne svatko može biti sretan u tome. Nemamo dovoljno muškaraca.
Mislim da je svima dužan odlučiti i odabrati i izgraditi vlastiti život.
I majke bi trebale biti dobro obrazovane i postavljati prave stavove o životu za njihove kćeri, jer mnogo ovisi o obitelji.
I takvi članci su korisni

Sve je u redu "odlučiti za svakoga i izabrati i izgraditi svoj život", ali za to morate najprije biti oslobođeni pritiska stereotipa i vaših neuroza. Inače, nitko ne "odluči" ništa i ne "izabere" - sve se ispisuje prema scenariju... Koji je članak o, zapravo :)

Nadam se, puno hvala za ovaj članak! Vrlo važna tema i nažalost blizu mene. Misli koje ste izrazili već ste došli na moj um tijekom života. Ali nekako su došli i otišli već. I samo sada, kad sam u krizi nakon razvoda od mog voljenog samo tiranina, stekli su za mene pravo značenje. Sutra ću ponovno čitati i pisati.

Elena, molim te :)
Ova je tema bliska mnogima, a posebno onima koji nisu bili dovoljno sretni da se bave tiraninom. Zato sam napisao :) Bojim se samo malo...

Dobar dan, nadam se! Hvala vam na članku. Doista, sve što ste opisali dugo se dogodilo u mom životu. Iako nije bilo vidljivih razloga za takva iskustva: u dobi od 20 godina oženio se, odmah dijete, uvijek je živjelo s velikom obitelji zajedno s baka i djedova. Da, a sada „velika kuća” tradicija se nastavlja (Usput, primjetio sam da mi se sviđa!) Ali, ona se osjeća kao da sam u nekom miru, sjedeći u mom djetinjstvu. I "čeka ga". Moj život (prilično dinamičan i živ) nekako je prošao. Sve je bilo paralelno s tim mislima. I naravno, bilo je strašnih trenutaka kad sam pretrpjela. Shvatio sam da te patnje nemaju osnove, međutim... Naravno, sad shvaćam da su mi te misli o osamljenosti vrlo otežale. I očito, bilo je neko unutarnje djelo koje je cijelo vrijeme trajala - glavom sam se odupro tim mislima, pa se s vremenom smirio. Bilo je vrijeme, namjerno izmisliti. Sada imam cijelu hrpu vezenih slika i srodnih salveta)))) I nakon što ste poznati događaje, taj osjećaj potpuno je nestao! Sve je čudno "okrenuto"! Sada kada sam sam, ovo je prilika da se opustite i radite ono što volim, a ne kao patnja na temu "Ne trebam nikoga". To mi je sada jasno zašto uvijek živi u velikoj obitelji i dužnosti prema svojoj profesiji, komuniciranje svaki dan s puno ljudi, osjećao sam se usamljeno unutra!

Natalia, mislim da ovo nije vrijeme, ali vaš "odrastanje" kao rezultat nekih događaja. Dobivanje)
U sebi, ta sramota ne prolazi - osim ako je prisiljena u nesvijest, od koje se samo pogoršava...

Nadam se, jako ste primijetili puno, ali propustili ste, kao što izgleda meni, jedan hir. Onaj koji nije u glavi, a ne u duši, ali... dobro, općenito, razumijete. Fiziološki privlačnost postoji objektivno, bez obzira na životni stav i zrelosti osobe, a ne svaka žena, bez obzira na to koliko je samodostatan jer je, uspijeva ga sublimirati u nešto višoj (i ako je glupo potisnuti, to može biti još gore). U isto vrijeme, više ili manje adekvatna žena neće doći na pamet da ga zadovolji s prvim šalterom. Dakle, određeni nemir povezan s nedostatkom partnera (idealno u normalnom sustavu vrijednosti - suprug) čini mi se neizbježnim. Oprosti mi ako ovo zvuči vulgarno, ali cele-vi.

Da, Maria, nedavno sam pomislila da sam propustila ovaj hir. Ali on je dostojan odvojenog razgovora :) Napisat ću članak o tome. Ukratko, "objektivnost" privlačnosti u odsustvu partnera je veliko pitanje. Zapravo, to je više "u glavi" - naša kultura nas inspirira s većom važnosti i nužnosti ovog problema. Zapravo, ovo je daleko od slučaja. Prirodno je doživjeti privlačnost ljubavi u stvarnom životu, ali baš kao što je to "općenito" jednostavno nije prirodno. Posebno za zrelu osobu :) Mogu ponuditi svoj stari članak, gdje se ova tema dodiruje: na vjernost i mitove o seksu
Kao što moj terapeut M. Litvak kaže: "Seks ima jednog natjecatelja - to je posao. Ali posao nema konkurente. " Kontrolirano je na sebi. I ja sam previše zaokupljen tim pitanjem prije... Međutim, reorganizacija glave + slučaja = nema problema :)

"Prirodno je biti privučen stvarno postojećoj voljenoj osobi, ali baš kao što je to" općenito "jednostavno nije prirodno."
Vrlo suptilno i pojedinačno pitanje. Ova potreba, IMHO, sasvim prirodno, kao i potreba za hranom, još jedna stvar koja se može ispitati sa apetitom glađu izravnu prljavštine koja će donijeti ništa osim štete, dakle, zahtijeva samokontrole i obuzdati instinkte. No, seksualna atrakcija "upravo tako" je čak i među nevinim djevojkama koje nemaju ni udvarače ni zaručnike. Baš kao, ponekad, želite jesti, bez obzira na to, ima hrane ili ne...

Dakle, on je "pojedinac" - bojim se da je velika većina to, kao što pišete, nažalost...
Činjenica je u tome da se sada smo usporedio s „hrana” :))) Iako je jasno da je, za razliku od hrane, to „potreba” nije bitno - nitko nije umro od apstinencije i ne razboli, ako se samo ne osuši. Nemojte zbuniti "instinkte", koje osoba u strogom smislu nema, sa strastima koje razvija u sebi :)
Ovo je vrlo veliko pitanje, koje utječe na stav dana našeg vremena prema čovjeku kao objekt ispunjavanja njegovih "potreba". Što je, zapravo, strašno već u sebi. Razmislite o tome kako možete tako gledati čovjeka - "povlačenjem iz gladi"? Takva je slika sama po sebi nužno pretvoriti u „prljavštini”, čak i ako je on princ, usput :) nije potrebno Nitko ovdje, „samo” - samo poštovanje za sebe i druge.
Možete još reći. U psihologiji, znamo da često ono što je osoba izgleda kao da se „seksualne potrebe” sakriti vrlo različite potrebe - neurotična, koji se sastao na ovaj način, ali najviše od seksualnosti nema nikakve veze... To se događa i „seksualna ovisnost” (ne o tome, ako imamo govor?) Upišite ga u potrazi za interesom - postoji mnogo informacija koje mogu rasvijetliti vaše pitanje.
"Seksualna ovisnost ili ovisnost opsesivno je seksualno ponašanje koje se podsvjesno koristi za postizanje psihološke udobnosti i užitka.
Seksualnu ovisnost karakteriziraju takvi znakovi:
-nemogućnost kontrole seksualne želje.
-takvo ponašanje dovodi do štetnih posljedica, iako je sam zavisan negira ovo.
-ovisnik postaje nekontroliran u drugim sferama života.
-učestalost seksualnih impulsa povećava se s vremenom.
-s produljenom seksualnom apstinencijom mogući su simptomi simptoma povlačenja. "
Općenito, bolest je - kao što su ovisnost o drogama i alkoholizam, u smislu medicine, a ne norma :)
Nevina djevojka ste spomenuli, a ne u šumi još od odrastao, a u našoj kulturi, gdje su u ranom djetinjstvu sa svih strana predlaže ovo je „potreba” i potaknut ovom istom strašću (a tko može jamčiti da nisu neurotics?). I vaš "IMHO" također nije vaš, oprostite;)
Nemojte me misliti kao licemjer. Imala sam različita razdoblja u mom životu... i priroda me nije lišila temperamenta. Dovoljno dovoljno kritično da bi se ispitali stereotipi, a sada postoji nešto za usporedbu :)

A što je s onima koji nemaju dugogodišnje muškarce
I oni žive i nose se s ovim I postoje toliko Samo nije tema za raspravu o tome
Mlađi, što je teže bez seksa s godinama, mirniji je ili ovisi o temperamentu ili zaposlenosti
Rano ustati za posao, dođe kasno, jedi večeru i spava, vikend će biti potresen, raditi, pripremiti se za novi tjedan. I kakav seks...
Na godišnjem odmoru dođete do vaših osjetila... Čuo sam to od prijatelja
Dakle, tko je onakav kakav jest

Da, seksualni život je potreban za zdravlje.
Znam par koji su već godinama živjeli bez nje zbog bolesti muževnog muža i žive sretno, iako je ponudio svoju ženu. Možete zamisliti što joj je koštalo da donese ovu odluku i uzme ga i živi s njom. I ona je uspjela i prebacila se, cijenila je to i zahvalna joj, na toj temi ne kažu, nema nikakvih prijekora.
I još jedan par, gdje je sama žena odbila to učiniti. Žive sa svakim životom. Ne odvajaju se, svatko ima svoje razloge... Sama se našla u nečem drukčijem i tako je bilo teško i teško.
Dakle, ako je taj problem tamo, onda svatko može riješiti na svoj način.
Samo siguran sam da sve dolazi iz glave

Jasno je da, ako se tako dogodilo, onda bi to bio izdaja ne napustiti voljenu osobu zbog bolesti. I to je slučaj kada je žrtva radi voljene osobe opravdana. Ali razmislite o seksualnoj potrebi kao isključivo od glave, ne bih. Htjeli mi to ili ne, imamo puno instinkta koju imamo zajedničko s životinjskom svijetu - ateist objasniti ovaj razvoj, vjernik - „napraviti glupe divljake” djelovanjem grijeha, u kojima je jedna osoba No, bez obzira na objašnjenje, to je nešto s čime se računa. Još jedna stvar koju smo željeli živa bića imaju sposobnost da prevesti tu energiju u nešto više, ili tako da ga zadrži pod kontrolom.

Zapravo, nemamo instinkata isto kao u životinjskom kraljevstvu. Prema znanosti :) To je mit da su oni. A sa stajališta religije - grijeh, to je još uvijek grijeh, to je nešto što ovisi o volji i umu, a ne urođenom. I općenito uopće nije riječ o ovom (ako govorimo o prvobitnom grijehu)

"Zapravo, nemamo istih instinkata kao u životinjskom kraljevstvu. Prema znanosti :) "
Možete li navesti reference na znanstvene izvore?

Ne mogu odmah donijeti popis - to nije moj profil. Ali ono što sam ti rekao, naučio sam od profesora države. sveučilište :) Za vskidku - nedavno je pročitao rad E. Fromm "Anatomija ljudske destruktivnosti" - ima čitavo poglavlje "Protiv instinktivista". Međutim, tamo on analizira ovo pitanje s gledišta problema proučavanog u knjizi. A ipak... - Traži na internetu. Ne mislim da su to klasificirani podaci :) Prisutnici instinktivizma, također, postoje, ali oni imaju tendenciju da budu pristrani...
Logično, previše. Što je instinkt? - „skup urođenih sklonosti i težnje izražene u obliku automatskog ponašanja.” Očito, jer da je ljudsko ponašanje je vrlo raznolik, što se može jedino objasniti činjenicom da je pod utjecajem drugih čimbenika - obrazovanja, primjerice, itd će biti svojstvena. - raznolikost ne bi bila :)

Hvala na vezi sa Fromm.
Nadam se, nisam studirao temu duboko, ali piše li o utjecaju hormona na seksualnu želju?
Na drugom mjestu, jedan vjerski žena je napisao tužnu priču - ona je dugo sama čuva, ona je počela imati problema u ženskom dijelu, gotovo dovodi do raka, u skladu s liječnikom, izašla je preko svojih principa i postala koji su uključeni s čovjekom bez braka. Ti odnosi su vrlo destruktivno, kao što to opisuje - ovo je tipičan muškarac-tiranin, imala hrabrosti prekinuti vezu. Ali zbog njih je imala kćer, a čini se da su problemi s tjelesnim zdravljem riješeni.
Opet, ja sam potpuno protiv izvanbračne veze, a posebno - protiv vezi s prvom šalteru. Ali ova priča pokazuje da nije sve u našem životu je uravnotežen, a ponekad, nažalost, tijelo zahtijeva njegova (((. Još jedna stvar će biti ako će ona prevladati ovu napast, Bog bi ju poštedio od bolesti i ne bi joj poslali pristojan čovjek, ali povijest ne zna subjunktivno raspoloženje.

Maria, ne sjećam se. Ali knjiga je o agresiji, a ne o seksualnosti. Od tog trenutka piše o hormonima.
Ja ću napomenuti: što su hormoni, a što je najvažnije, odakle dolaze, naposljetku, nitko ne zna :) Vrlo je moguće da je ovaj sustav kontrolira glava, a ne sama. Nije ništa za što kažu da je "glavna erogena zona u glavi" :))) Nije sigurno da ti hormoni djeluju! Sada imam dijete, na primjer, u najljepšem dobu - 14 godina. Vidljivo je fiziološko zrenje. "Potreba" - nije promatrana. Čak sam se pitala za sebe. I sve zato što on ne razmišlja o tome i zauzet je s drugima :)
Vaš primjer ne otkriva. Jer ako je to „drži se” silom, oburevayas želje i, osim toga, ima svjesnu stav o potrebi za seks na zdravlje - onda je problem sasvim logično. Ona sama je stvorila / mislila na ovu bolest - psihosomatska medicina, zajednička stvar. Ništa manje često, ženske bolesti se javljaju čak i kada je odnos nezdrav. Samo u prošloj priči o karakteru tiranina a opisuje njegov slučaj ženski bolesti, i to je sve bila dobra u krevetu, jer ona je također posebno je napisao: http://myempeiria.ru/istorii-zhizni/v-adu-domashnej-tiranii- poiski-vyxoda /
Činjenica bolesti je jedna stvar. No, ono što je njezin uzrok - sasvim drugo. Ne slijedi jedan od drugoga :)
U isto vrijeme, povijest zna tisuće redovnika i redovnica, od kojih mnogi žive do vrlo duboke starosti u dobrom zdravlju, čak iu usporedbi s civilnim. Ako su problemi bili neizbježni, svi bi bili bolesni :)
O časnim sestrima, primjerice: _ http: //www.infoteka.info/uchenye-nervnye-kletki-sposobny-vosst/
Usput, pronašao sam još jednu zanimljivu notu na temu seksualne potrebe: http://www.proza.ru/2012/11/06/1164

Nadam se, ispričavam se, ne možete pogledati u dušu svoga sina. Ne znaš što misli. Malo je vjerojatno da se takve potrebe prijavljuju roditeljima u svim slučajevima. Budući da ne razmišljam o buđenju privlačnosti u adolescenciji kao nešto neprirodno, nadam se da u vašim riječima ništa ne vrijeđa vašeg sina.
To su dvije krajnosti - podizanje spola u kultu, kao što promatramo u suvremenom društvu, i njegovo poricanje, kao u poznatom izrazu o postojanju ovog fenomena u SSSR-u.

Maria, mogu :) Prvo, imamo vrlo iskren odnos s njim. Upravo sam to izravno pitao izravno :)
Drugo, zajedno smo skoro 24 sata dnevno. Ne možete sakriti seksualnu preokupaciju od iskusnog odraslog izgleda, pogotovo ako je računalo prijavljeno sam. Osjećam se neprirodno, osobito za moderan tinejdžer, jer me iznenađuje.
I krajnosti su, naravno, loši. Sve mora samo biti mjesto. I mjesto seksa - u vezi s voljenom osobom. Vratili smo se na početak razgovora :)

Citat iz članka:
"Čak iu tinejdžerskom razdoblju, kada sam mučila jak seksualni nagon, a onda nije bilo potrebe za seksom. Bilo je želje da se spajaju s atraktivnim ženama, bilo je mnogo seksualnih fantazija u kojima je to spajanje izvedeno, ali nije bilo takvih da je seks sam želio fizički. "
Ovdje. " Fantastira nešto što je naša čednost imala. ))). Članak se opovrgava.

Ovdje je stajalište pravoslavnog svećenika, polemiziranjem s drugim pravoslavnim svećenikom, izražavajući misli koje su bliske onima navedenim u članku o vašem linku:
_http: //www.pravmir.ru/kroshka-enot/

Hvala ti. Pogled na pravoslavlje o ovom pitanju je dobro poznat meni, i posve sam ga podijelio - jednostavno nisam smatrao prikladnim davati takve argumente... Kao i heretički prekomjeri, znam - ponekad se događa :)
Brzo je pogledala. Da, đakon kritizira, ali autor članka jako voli polemike, po mom mišljenju... Ali ovo je još jedno pitanje uopce. A mi ovdje nismo seminar? )

Usput, budući da govorimo o pravoslavlju. Zadrži lijepo djelo Met. Anthony of Sourozh: _http: //lib.pravmir.ru/library/readbook/1267 Po mom mišljenju, on je najbolji od svih ovog pitanja analizira :)

Da, ovaj članak općenito smijeh više :) Još uvijek nisam ni znao da postoji takav pokret, sve dok nije postalo za vas tražiti

Tema usamljenosti i straha od osamljenosti za mene je oduvijek bila vrlo važna, uvijek na dnevnom redu. Uzroci mnogih mojih pogrešaka, počinjenih gluposti, kao i depresija i sumnje o sebi, uglavnom proizlaze iz tog straha. Zato još jednom zahvaljujući autoru ovog članka. Pokušat ću izraziti svoje misli o ovoj temi.
Po mom mišljenju, ovaj problem je vrlo težak i ovdje ne možemo ići u krajnosti. To jest, ili tvrditi da je usamljenost za neku osobu tragedija, ili obrnuto, dokazati da je to velika radost.
Prije svega, slažem se da stereotipi društva jako pogoršavaju ovaj problem. U našem društvu, smatra se usamljenom osobom kao gubitnikom, manjkavim i žao mu se. A ako je žena sama, to je obično pravi tragedija u društvu. Istodobno, simpatički ne-obitelj u obiteljskom odnosu može se pakao dogoditi, ali će i dalje izgledati sažaljenje u smiješnom i zadovoljnom životu sam. Ovo je vrlo precizno. Još nismo imali vremena odrasti i razumjeti ono što tražimo iz odnosa u paru, počnemo paniku za ovaj par. Ovo se smatra dokazom uspjeha i provedbe, posebno za žene.
S druge strane, slažem se s Hellgaxovim komentarima u još jednom članku: "Čovjek je biće ovisno o društvu i paru. Čovjek cijeli život nesvjesno traži par. " Želim dodati da, naposljetku, odnosi s prijateljima, rodbinom, djecom, roditeljima, kolegama ne mogu zamijeniti odnos s muškarcem / ženom. To su sve različite vrste odnosa i različite vrste ljubavi. I čak imaju sve gore navedene odnose, ljudi još uvijek osjećaju potrebu za ljubavlju i pariziranom odnosu s drugim rodom (rezervirat ću da ne smatram istospolne parove u kontekstu ovog komentara). Prije svega mislim na psihološku potrebu, a ne na seks, što je svakako važna komponenta, ali ne i jedina. Daleko od zalaganja za teoriju da smo s ljudima iz različitih planeta, ali još uvijek postoji nešto u ženi da muškarac nedostaje i nikada neće imati, i obrnuto. To je da formuliraš što je to za tvar koja je odsutna u jednoj i prisutna u drugoj, još ne mogu odrediti. Jer opet nije riječ o fiziologiji i seksualnosti, to je sve jasno! No, barem je znanost pokazala da je mozak muškarca i žene drugačije uređen. Možda je sve ovo?
Ali u svakom slučaju siguran sam da je pojava u našem životu kao par na popunjavanju našu harmoniju. To je kao što bi trebao biti: vi sami (sebi) u sebi skladan, zrela, samodostatna osoba ne pati od neuroza, koji zna kako voditi sretan život ispunjen i bez para i izgled ovog para jer završi taj sklad. Poput trešnje na tortu (ukusno!). No, to je idealna, iu životima mnogih ljudi, a ja sam iznimka, ova potreba u paru i njena potraga nije bila provedena u skladu s tim zakonima.
Mislim da je važno razumjeti vaše individualne motive za pronalaženje para. Ako ste u potrazi za njim pod pritiskom uobičajenih stereotipa, jer „tako da je potrebno” ili nesvjesno zadovoljiti svoju neurozu, ili čak od razloga je više low-laganje, kao što jamči sebi materijalnu stabilnost, pa čak i luksuzni život, imaju brojne jake ramena na kojem će se skinuti odgovornost grubo rečeno da se vozimo kao sir u maslac, onda naravno krivi motivaciju. Ja na primjer, bio je jednostavno vjerovanje da je ljubav prema čovjeku (+ uzajamno rukom), i ostati s njim u dating odnosa, a tu je bio glavni smisao života. Ono što me to uvjerenje donijelo jasno je iz mojih primjedbi na temu tiranina.
Ali postoje i viši ili više zreli razlozi zbog kojih postoji potreba za parom. Za mene, to je vjerojatno osjećaj kada možete podijeliti svoju radost s životom s partnerom. Ovo je neusporediv osjećaj. Možete ga doživjeti sami, ali udvostručuje. Ili obratno, spoznaja da sada životni problemi neće biti samo vaši, nego će biti podijeljeni na dva i zajedno će biti lakše nositi se s njima. Drugim riječima, i vaše radosti i vaše nevolje se percipiraju kao uobičajene. Naravno, takvi se osjećaji mogu roditi u prijateljstvu iu odnosima s roditeljima ili s djecom, ali ipak ne onoliko koliko s voljenom osobom. Koliko ja znam, u pravoslavlju su najbliže međusobno se smatraju supružnicima, a ne roditeljima ili djecom. Ako nije, ispravite je. Osim toga, priznajemo da smo u vezi s partnerom jako sviđa osjećaj da smo posebni za ovu osobu. Zar ne?
U principu, mislim da nije potrebno ići u krajnosti i ravnati osamljenosti invalidnosti, posebno u svojim očima, sjesti plakati i pasti u depresiju, osjećaj lošiji članovi društva. No, s druge strane, u drugu krajnost je opasno kad muškarac ili žena tuku svoje grudi, tvrdeći da su oni bili uvjereni olovke da je sama ideja ozbiljnu vezu s drugom spolu svojih vrata, da se ne treba uopće nije pod bilo kojim umakom. Upoznao sam takve ljude u mom životu, oba spola. Sa sigurnošću mogu reći da u njima ne vidim nikakav sklad. U pravilu, oni se zavode i njihova je uvjerenja obrambena reakcija od strahova ili nekih nepravilno doživljenih ozljeda.
Općenito, biti sam ne moraš poludjeti od žalosti i manično tražiti par, ali s druge strane, moraš biti otvoren za nove odnose.

Elena, slažem se s tobom da je par - to je dobro, ispravno i skladno. I zajedno u životu idu povoljnije, naravno. Ali! Ipak, to ne bi trebao biti „potreba”, čak i lijepo i uzvišeno izvršiti, kao što ste opisali :) To se posebno odnosi na one koji su patili od neurotične ovisnosti - takve misli mogu biti izgovor za ambiciozne neuroze. "Pojava u našem životu parova, kao što je to, dovršava našu harmoniju." Harmony ne treba "dovršetak". To je ili - ili ne.
Ali najteži dio je dijeliti s prekrasnim snovima, znam. I to su snovi: "to je osjećaj kada možete podijeliti svoju radost s životom s partnerom. Ovo je neusporediv osjećaj. Možete ga doživjeti sami, ali udvostručuje. Ili obratno, spoznaja da sada životni problemi neće biti samo vaši, nego će biti podijeljeni na dva i zajedno će biti lakše nositi se s njima. Drugim riječima, vaše radosti i vaše nevolje percipiraju se kao uobičajene "...
"Ali barem je znanost pokazala da je mozak muškarca i žene drugačije uređen." Ne, to nije dokazano :) Nedavno su dva tjedna na ovu temu tvrdili pod članak o Novoselovoj knjizi. Lakše je voljeti nekoga drugog spola, jer ovdje fiziologija pomaže. A sve, vjerojatno - završava ova neobjašnjiva prednost. Usput, imam prijatelja ne-tradicionalne orijentacije. Dakle, svi imaju apsolutno isto - isti problemi u vezi, ista ovisnost o odnosima... Pa, općenito, nema razlike, osim što nema jasnih uloga - tko bi "trebao" :)
„Pravoslavlje najbliži u odnosu na svaki drugi smatra se bračni drug, a ne roditelji, a ne djeca” Pitaj, pliz, gdje postoje u pravoslavnoj pojma „rođaka” da mu je dao neku posebnu pažnju? Svetost srodstva, posebno krvi, važan je za poganskog svijesti i pravoslavlja više o duhovnom srodstvu kaže da je s bilo tjelesnim veze nisu povezani :) I tako i velikih, tu svatko je odgovoran za sebe, u vječnosti nema lokalne veze ne smeta.
"U vezi s partnerom, svi mi stvarno sviđa osjećaj da smo posebni za ovu osobu. Nije li to "Ovo je loš osjećaj, bilo bi bolje da ne :)
"Uvjereni samotnici koji, od samog razmišljanja o ozbiljnom odnosu s drugim rodom, okreću oko sebe, da im to uopće ne trebaju pod bilo kojim umakom", naravno, također je i perverzija. Preciznije - također oblik neuroze. Nemojte!
"Ovdje ne možete ići u krajnosti. To jest, ili tvrditi da je usamljenost za neku osobu tragična, ili obratno, dokazati da je to velika radost. "Pretplatit ću se! Rekao bih to: samoća je normalna, a par je također normalan. Nemojte samo gnjaviti s ovom temom :)

Po mom mišljenju, ovaj članak "O strahu od usamljenosti" dotakne vrlo važne teme za razvoj pojedinca.
Kako se ne bi oslonili na mišljenje društva i biti samostalna osoba, prvo mora postati jaka osoba u svim aspektima ljudskog postojanja. Stanja slobode dosežu samo jednu. Ali moramo se truditi za ovo. I slažem se s tobom, nadam se: - "usamljenost je normalna, a par je također normalna". Abnormalno je podržavati zavisne odnose, čak i zbog "velike ljubavi" ili želje za spasom obitelji, prvo morate početi s ljubavlju i poštovanjem za sebe. "Polovina", kada vrijeme prolazi za formiranje osobnosti i ako postoji potreba za njom, privući će se.
Bio sam uvjeren u to zbog vlastitog iskustva. Živio sam u raju kada sam bio sam. Život se okrene u pakao kad sam upoznao u životu dva tirana ljudi u isto vrijeme (oni su rivali uravnoteženi međusobno). Problem „ovisnosti” o odnosu bio tamo, ali nisam razumjela, s obzirom na ovisnost o bezopasna, ali ne osjećaju tragediju prema tiranima (dvije različite osobe, ali je jedan problem - split osobnost). Bilo je vrlo teško u takvim uvjetima zadržati čitavu svoju osobnu strukturu, ali uspjela sam, hvala Bogu.

Da, Marina, iskustvo - najbolji učitelj :) U takvim situacijama, osoba vjerojatno krivotvorena (ako je moguće, naravno) nego „spašen”, jer to nije činjenica da samo treba zadržati ono što je dovelo do takvog odnosa... - to je ista predispozicija na ovisnost, očito?

Članak je izvrstan, hvala! Dopustila mi je da pogledam sebe i druge iz drugačijeg kuta. Najvažnije pitanje - što želite, svatko ima svoj odgovor. No pronalaženje odgovora često traje dugo.

O, pitanje "što želiš" je vrlo podmukao. Budući da možda želite da, recimo, degradirajte theta ili na neki drugi način... Neophodni, ali ne dovoljan kriterij općenito;)

Apsolutno si u pravu, Nadam se, iskustvo je najbolji učitelj. U mojoj situaciji nije bilo moguće razbiti, ali Bog nam daje toliko testova - koliko možemo izdržati, i uspio sam ostati živ i ne slomiti. Ispada da je moja osobnost bila krivotvorena. Što se tiče ovisnosti..., ovisnost o voljenima je moja karma, i ja se počnem riješiti, uz Božju pomoć.

Ne razumijem ni na koji način, gdje dobivam tolike neuroze) Nadam se da ću, sa svojim člancima, nadam se da ću učiniti bez terapeuta

Anna, neurotičari u naše vrijeme, gotovo sve - tako da ne čudi. Možete učiniti bez terapeuta - pogotovo ako, pored mojih članaka, također proučavam knjige koje savjetujem;)

Nadam se, molim vas da duple informacije o knjigama. Hvala unaprijed :)

Anna, u članku o 5 koraka kako bi se oslobodila svoga supruga tiranina je. I rubrika: http://myempeiria.ru/category/obzor-knig/ - tu je posebno članak "Knjige za osobni razvoj"

Hvala vam na članku. Borio sam se sa sobom dugi niz godina. To je upravo ono što ste opisali - nezrela osoba, vampir, neurotičar s seksualnim i ljubavnim imenom. Iako čini se da su i socijalizirani i kreativni i aktivni i samorazvoj, pročitao sam vaš članak i još jednom uvjeren sam da je još uvijek tamo. Što da radim? Čitam članke, čitam puno, ali... Je li to uglavnom tretirano? Možda jednom kad ste se rodili s ovom vrstom osobnosti, a zatim samo malo podešeni, a ne više? Postoji mnogo članaka koje čitate i skladna tehnika ne izlazi

Julia, naravno, ovo se liječi! Nitko nije "rođen" na taj način - oni postaju u djetinjstvu. A skladna tehnika za razmišljanje u ovom slučaju gotovo je nemoguća - ima puno toga što osoba ovisi. Kako možete pomoći da preuzmete odgovornost, na primjer, ako ta osoba može učiniti samo od sebe - trudom svoje duše?
Članci su pročitali - također dvostruki mač, jer su članci vrlo različiti na internetu, a knjige su različite. Neki poučavaju jedan, a drugi - suprotno, i oni nazivaju riječima "razvoj". Bolje je čitati knjige - a ne sve, a što je najvažnije, ne samo čitati, nego i primijeniti. Ako postoji odlučnost da se oporavim po svaku cijenu - to će se ispasti :)

Hmmmmm na početku ovog članka je plakala i žao za sebe i na kraju uzhe.hohotala..)) Glavne značajke u odnlm trenucima kada kažu „ne žele ništa osim kako voljeti i biti voljen,” Ja sam ravno i rekao))) hvala na autora. ))) nastroenie ispravljen.