Tko je izliječio od depresije?

Ovaj tekst se izdvaja od općeg tona materijala našeg web mjesta. Nismo ga pripremili, ali ga je LJ preuzeo. Ovo je priča o mladoj ženi, opisuje kako je patila od depresije i oporavila se od nje. Nismo vladali autorskim stilom, uklonili smo samo opscena kletva, ostavljajući netaknute sve ostale verbalne smeće i žargona. Razumijemo da nam čitamo čitav niz ljudi, a možda će netko možda upravo taj stil biti blizu. Štoviše, čitava je priča napisana vedro i fascinantno.

Općenito, tako. Moje ime je Olya, prilično sam mlada i bit će prilično mlada još deset do dvadeset godina, čak i ako nastavim uroniti u najbolje tradicije ruske inteligencije. Nemam (barem za sada) rak, AIDS, hepatitis, multipla sklerozu i povišenu temperaturu. Mijelopatija je vrlo umjerena, gastritis je uspješno izliječen. Svi moji rođaci i prijatelji su živi, ​​plus ili minus zdravi i žive daleko od zona bilo koje borbe. Živim u Moskvi, i imam dovoljno novca za kupnju kave svaki dan u Starbucksu (da budem iskren, dovoljan za sendvič, i još uvijek ostaje). Volim smiješne slike, rječitost, seks, tekst, pržim prstom u zalasku sunca nad Stroginom, a ne iz hrena i pijem pjenušac sredinom tjedna.

Ne bih postala tako kovrčava da bih se najavila, nemojte biti sve ovo rašljeće-maline iz roda tjedno. U smislu da je prije otprilike tjedan dana antidepresiv konačno dosegao pravu koncentraciju u mom tijelu i počeo djelovati. Prethodno je ovaj značajni događaj - pozornost, sada će biti dramatični patos - Tri. Godine. Jebeni. Nether. Ako bez patosa, tada sam imala najobičniju depresiju, ako je to figurativno - bilo je to tri godine u zagrljaju dementora iz "Harryja Pottera". Ako je odjeljak "O onome što provodim svoj život" - tri godine, koji bi s istim uspjehom mogao ležati u komi (iako bih možda spavao). Tijekom te tri godine, dobio sam diplomu, zamijenio četiri mjesta rada, kupio auto i naučiti ju voziti, nešto drugo, nešto drugo - „Počasnog luđak” Ukratko, ako ćemo povući analogiju s koma ili letargije, ja sam više puta zaslužio nagradu

TREĆE GODINE. 1.095 dana, što, kako bilo, nisu. Ovdje sam nedavno pročitao da je navodno 23 godine najbolja ljudska dob. 22 i 24 vjerojatno su malo lošiji, ali nikada više neću testirati.

Općenito, moram reći (i, mislim da imam pravo reći) o depresiji. Ova riječ se koristi i cijelo vrijeme, ali nikada nisam vidio u tim velikim ruskog govornog Internet povezan pokušaj objašnjenja što to znači u stvarnosti (koja nisu u skladu pozicije u tematskom LiveJournal zajednici i Wikipedia članak ne računa). Međutim, čak i ako je netko već rekao sve, ponovit ću to, jer to je važno i odnosi se na sve. Ja ću početi od samog početka i, žao mi je, bit će dugo (čak i predugo, vjerojatno s puno nepotrebnih pojedinosti). O tome ću pisati na sažet, prostran i umjetnički način, ali za sada, neka bude tako. Molimo vas da pročitate, pogotovo ako nikad niste imali depresiju.

Za početak, zamislite da imate pravu, vrlo jaku tugu. Recimo da je netko umro. Sve je postalo besmisleno i nemilosrdno, jedva da izađete iz kreveta i cijelo vrijeme se trude plakati. You cry, tuku glavu na zid (ili ne tuku - to ovisi o temperamentu), i sipati alkohol u sebe. Sve udobnosti si, gura ti tanjur ovdje s ovom kul tortu, koji ste toliko neprirodno ljubavi, a treći ili peti put ste u cjelini, slažu jednom svom zalogaju. Tada ćete se sjetiti da je kredit nevyplachen pas nevygulyana i općenito je stvar koja treba biti učinjeno, i usput, pogledajte što sad Strogino zalazak sunca iznad lijepe, ohrenet jednako dobro.

Depresija je kada ne grize tortu trećega ili trideset trećeg puta, a ti samo prestani to ponuditi. Ako zamislimo da je život - to je kao multi-boji tekućine, koji je ispunjen ljudskom tijelu, depresija - kada se tekućina pumpa za blizu nule, ostavljajući samo neke blatnjavu gnojnica na dnu, koji možete koristiti ruke, noge, aparat za govor i logičko razmišljanje. Pustili su i za neke leshime čvrsto zatvorili rupe, kroz koje bi bilo moguće uliti novi dio. Tko, zašto i zašto - nepoznat. Možda je strašan događaj bio toliko strašan da se ne može oporaviti od njega (onda se zove egzogena ili reaktivna, to jest izazvana vanjskim faktorima, depresija). Možda, po svojoj prirodi, sama razina ove tekućine bila je nešto ispod normalne vrijednosti, a stanice u kojima su bile pohranjene bile su dopuštene da teče, a tekućina ih je postupno, godinama, ostavila kapljicom. To se zove "endogena depresija", a to je još gore, jer vjerojatno nećete biti oprezno nudeći kolače, čini se da ste umrli. Imala sam srednju opciju - ja se, općenito, nisam pretvarala da sam naslov "Gospođice veselje", a onda me je svijet preselio iz srca na semafor.

Depresija se često opisuje u duhu "cijeli svijet postaje siva", ali to je izražena netočnost. Svijet ostaje šarolik i raznolik, a vi to vidite, sa svojim očima sve u savršenom redu. Upravo sada, sva boja i raznolikost - to su samo informacije iz kojih ne, OPĆENITO SVAKODNEVNO. Nije zanimljivo. Nije ukusno. Nije sretan. Nije jasno zašto bi to trebalo. Nije jasno zašto su drugi sretni, zašto šuškaju, čitaju nešto, idu negdje, okupljaju se u skupinama više od tri osobe. "Proljeće neće doći za mene, to nije za mene Don će proliti" - riječ je o depresiji. Ne znam je li to moguće objasniti osobi koja je tamo bila depresivna, nikad: niste dirnuti samo činjenicom da je Donova prolivost i njezina ljestvica. Kapljica i oceana ne odgovaraju točno istom. Besmisleno da uštedite novac izaći iz ove jebene gaymoritnoy Moskvi na more - dođete, bulji u more (plavo, duboko, toplo, beskrajne, pun šarene ribe) i pomislio sam: „Da, to je more. Boja je plava. Dubina je toliko mnogo metara. Temperatura - toliko stupnjeva. Duljina je toliko kilometara. Fauna - razni oblici i boje. I? ". Depresija je takva kompaktna osobna zima, koja je uvijek s vama, poput onog odmora.

Znam o čemu govorim - otišao sam u more u depresiji. Cijeli sam tjedan sjedio u predvorju hotela, gdje je bio Wi-Fi, i utišao viskar. Proveo sam na wy-fay i viskar iznos za koji možete ići na više udaljenom moru za razdoblje od dva puta duže. Kad nisam sjedio u predvorju hotela, ležao sam u svojoj sobi, gledao ruski kanal na televiziji i utišao viskar, kupljen bez dužnosti. Nekoliko sam puta otišao u more i plivala u njemu. Jednom sam stavio masku i pogledao ribu pod vodom. Napisao sam nekoliko sms-rođaka i prijatelja da su ribe lijepe, more je toplo i jako sam zadovoljan odmorom. Srećom, bio sam na moru, inače bih morao oponašati radost cijelo vrijeme, i to je vrlo naporan. To, usput, je još jedna strana depresije, nepoznata zdravi čovjek - morate stalno prikazivati ​​emocije koje ne osjećate. Štoviše, ne sjećate se kako ste ih prije doživjeli, tako da morate naprezati mozak, stvarajući reakcije koje normalno ljudi automatski. Recimo da šetate ulicom s prijateljem pokraj cvateće trešnje. Prijatelj kaže: "Pogledajte kako lijepa!". Izgledaš. Popravite: "Bijela boja latica. Sunčeva svjetlost pada pod tupim kutom zbog čega latice izgledaju glomazno. To bi me trebalo usrećiti, jer je estetski privlačno, ali umjereno, jer je vrlo obična i često se događa u ovo doba godine. " Prema tome, kažete nešto slično: "Da, slušaj, jebeno strašno!" Koliko je dobar proljeće! ". Međutim, s vremenom su logičke konstrukcije negdje u pozadini i imate samo svjetla u glavi - "radost", "interes", "humor". Pouzdano iznijete ispravne reakcije, pa čak i misli ne priznaju da se može nekako razlikovati.

Ono što sam upravo pisao je, ako ništa, umjerena takva depresija nije teška. To jest, prilično ste u stanju prikazati zdravog člana društva, ići na posao, održavati određeni broj društvenih veza i automatski, bez interesa, trošiti jednostavne sadržaje poput serije i zabavnih članaka. Naravno, to ne daje olako, samo nejasno razumjeti što je to što želite, vi ste ništa na nadi da glupo obavlja niz akcija (vjerojatno pucanja obilje alkohola u večernjim satima).

I sada zamislite sve isto s jednom dodatkom: sjekira je umetnuta u prsa. Sjekira je nevidljiva, nema krvi, unutarnji organi rade normalno, ali uvijek ste ozlijeđeni. Boli bez obzira na doba dana, položaj u prostoru i okolna situacija. Boli toliko da postaje teško čak i za razgovor - između vas i sugovornika je poput gusta stakla metar. Teško je razumjeti. Teško je formulirati. Teško je misliti čak i najjednostavnije misli. Bilo kakvo djelovanje koje se provodilo cijelim životom na stroju, poput četkanja zuba ili odlaska u trgovinu, postaje poput valjanja od mjesta do velikih blokova kamena. Ne samo vam se ne sviđa i ne želiš živjeti - naravno, želiš umrijeti, i što je prije moguće, a ovo nije retorika u duhu "da bi bilo bolje da mi pomaknem kamionet", to je ozbiljno. Živjeti je bolno i nepodnošljivo, u svakoj sekundi. Ovo je već stvarna depresija, teška. Gotovo je nemoguće raditi, sakriti se od drugih da i nešto nije u redu s tobom. Provela sam oko pola i dva mjeseca u toj državi, prije dvije i pol godine, a najviše se bojim da će se to ponoviti. Zato što je pakao na zemlji, to je dno, to je gore od raka, AIDS-a, rata i svih ostalih nesreća koje se mogu dogoditi s čovjekom koji je sastavljen. Ako je jednog dana ili pola mjeseca umro majka ili je umrla najbolja prijateljica, ne bih bio bolesniji jer je parametar "bol" već bio uvrnut na apsolutni maksimum dostupan mojem živčanom sustavu. Ako su svi ljudi koji su se odnosili na mene umrli, jednostavno bih počinio samoubojstvo. Općenito, prisutnost ljudi koji, po vašem mišljenju, od vaše smrti neće biti vrlo, čini se da je jedini dovoljan razlog za nastavak ove noćne more. Teško se može smatrati manifestacijom altruizma - nešto više od nekog iz kategorije davno, a ne previše svjesno zapamćene zajedničke istine koje se čuvaju u glavi do posljednjeg.

Usput, depresija može također biti uznemirujuća. Ovo je kada sjekirom u prsima netko odjednom počinje ljuljanje s jedne na drugu stranu. S vama se to dogodilo svako jutro - sjedio sam pod kapuljačom, upalio cigaretu jedni od drugih i strašno se bojao sve od daleke budućnosti do današnje e-pošte. Ponekad tjeskoba je rasla noći, sam sat okrene od ruba kreveta na zid i natjerao da se ponovi: „Ako sam preživjeti ovo, ja ću postati željezo, ako preživi ovo, ja ću postati željeza, da li ću preživjeti. ”. Gospodo, ovo je potpuna glupost. To je slučaj kada, što vas ne ubije, čini da ste manje živi, ​​ali uopće nećete biti jaki.

Koliko ja znam, takvi uvjeti (kada s sjekirom u prsima) tretiraju se u bolnici. Ali mnogi ljudi barem izađu na svoje - pomažući mladima, vitalnosti, to je sve. I ja sam, u nekom trenutku izišao - zajedno sa svojom sjekirom, ja vukao do najbliže teretane doma, kupio kartu (a onda je vrlo čudno i zastrašujuće gledati na svoju sliku u pretplatu - to je sasvim sivo, mrtvo i natečeno lice) i početak svaki dan da bih se istjerao na trening. Ja teško znoje krv za dva ili tri ili četiri sata svaki dan, ponekad i dva puta dnevno raditi, i polako, vrlo polako, sjekira u grudima počeo otapati. Nekoliko mjeseci kasnije je pretvoren u neku vrstu malog zazhimchik, koji u večernjim satima, a ponekad i nestao zajedno. Ne znam što se zove u medicinskim terminima, ali sam izašao iz limenke. Bilo je posla, sposobnost razmišljanja, komuniciranja, pa čak i stvaranje nečega iz riječi je obnovljena. Odlučio sam da sam posve normalan.

I ovdje je skriven veliki masni okvir. Jer nakon nekoliko mjeseci pomicanja mesnatog mlina, vaša se stara osobnost pretvara u potpuno homogenu nadjev. Vi maglovito sjećam tko ste, što vam se svidjelo, a što ti je dao zadovoljstvo (i da li išta uopće daje). To, naravno, nije amnezija, samo se dobijete u obliku skupa osušenih značajki bez ikakvih punjenja. "Imam analitički način razmišljanja." "Previše sam emocionalan." "Mogu i volim pisati tekstove." Uzmeš one kukičane setove riječi, savjesno stavite na svoj unutarnji kostur i sve, kao, u redu. S jedne naznakom: ne sjećate da je „analitički um”, u stvari, koristi da se mogućnost da se izdignu iznad kaosa i vidjeti je razumljivo strukturu, a kako je bilo kayfovo, i kako je volio svoj mozak za ono što je zna kako. A ti s kabelom bila zanimljiva za vrijeme izgraditi lanac argumenata, diviti im rušiti ih i graditi nove. Ne sjećam se što pisati tekstove - je vjerski obred, bol i lupanje srca, i kako strašna nesreća propustiti i napraviti neke jezične tkiva ružne rupe, a što je akutni sreća - još uvijek uloviti više i pažljivo graditi svoje značenje u DNK riječi. I to pretjerana emocionalnost - je sposobnost da se slobodno zaroniti u najtamnije jame i prošao kroz živčani sustav takve ispuste na kojem će slon zakoldobilsya da osim nespojiv sa životom boli je isti sjaj užitak, božansko svjetlo i alpski vrhovi i posebne malo je raspoložive ravnoteže na tankoj drhtajnoj žici negdje između očaja i orgazma. (Put ovdje bilo koje druge karakteristike, bit ostaje ista - namjesto svih cvjetnih, nekada označava vaše „ja”, imate samo neke prašnjave sargija).

Depresija nije završila, ali to ne znate, uzimate 10 stupnjeva mraza za nulu. Pa, ptice u letu više se ne smrznu, možete disati, - vjerojatno, uvijek je bilo. Počinjete živjeti poput blatnjavog stakla, čak i ne shvaćajući da većina ljudi živi drugačije. Ponekad staklo je malo jasnije, a vi osjećate nešto poput zadovoljstva (zapravo se prisiliti da se osjećaju - radost ne dolazi sama od sebe, to bi trebalo biti dugo i pažljivo izabrati iz sebe, ponekad ispada). Mislite li da je to - je poznat plus dvadeset dva, sunce i vjetar, ne znam što je šala, ali u stvari, termometar pokazuje minus dva i pod noge vaše prljavštine s reagensima. Život se čini dosadno konferenciju koja je nekad vuče, morate ostati barem zbog švedskog stola, ali na recepciji ne daju ništa, ali presušio sendviče, i nema sumnje da bi bilo bolje da ne dolaze ovdje na sve.

Ali otkad sam rođen i odlučio da ne umrem, moram biti odgovoran za tržište i živjeti, misliš. Budući da te zanimanje uopće ne zanima uopće, najvjerojatnije, prije ili kasnije se uključe u nešto nezdravo. Depresija je najprikladniji uvjet za pridruživanje sekti, prelazak na religiju, ulazak u serijske ubojice ili sjesti na heroin. S gore navedenim, osobno sam se nekako uspjelo, ali sam zagrlila još tri, ne manje tvrdoglava, depresivna jela.

Prvo jelo je konstrukcija značenja. Ja nisam budala, a ne mazohista da vući na vymerzshey sivoj pustinji upravo zbog procesa. Stoga sam napetovao mozak i došao do smisla i svrhe. Sad neću ući u detalje, ali značenje je bilo dobro, humanističko, a cilj je dostojan. Problem je u tome što pri punoj anhedonia nije svrha i smisao se ne pali i ispuniti, oni daju osjećaj duga dovesti do ispunjenja kojih morate voziti sebi svaki drugi i koji svaki korak vas odvesti moraju donijeti. Ništa nije učinjeno tek tako - čak i ja sudjelovali u seksu s mišlju „ja sam to kako bi na frustracije nije spriječilo da biste došli do cilja.” Korak na stranu podrazumijeva unutarnje izvršenje, napetost se nikada ne smanjuje, nemoguće se opustiti. Šanse da se iz depresije u takvim rukama, nula, jer ako negdje na periferiji i uzdizala blijedu sjenu radosti, odmah zamisliti njezine inhibicije, jer cilj nije vam bliže. Osim toga, ludo bolno (i boli, za razliku od radosti imate HOO kao što možete) postaje svaki kontakt s tuđim svrhe i značenja. Ne zato što smatrate da je vaš jedini ispravak - samo osjećate da drugi nose ove ciljeve i značenja nekako drugačije. Za njih se ne čini da putuju kroz pustinju s tanad na obje noge, između bodljikave žice i karaule. Ne razumijete, ljubomorni ste, bijesni, očajni, zatvorite se. Vaš cilj - je sve što imate, istovremeno znate da ste visi na njemu kao na strmom zidu, samo jedan čavao i najmanja prepreka može vas poslati dolje, natrag do mjesta gdje se besane noći sa sjekirom u prsa. I nakon što se događa, zbog neuspjeha u svakom slučaju neizbježna, ali je više tvoj - ti si umoran, iscrpljen, gotovo onesposobljen, ono što je stvarno ništa osvojiti planinu.

Drugi jelo je besmisleno i nemilosrdno djelo. U povijesti s izgradnjom značenja za tri godine depresije, sam vlyapyvalas nekoliko puta, u radu - samo jedan, ali sa svim opsegom. Kada se smisao ponovno počeo kliznuti iz mojih prstiju, radio sam kao urednik u izdavačkoj kući korporativnog tiska (da imam novca za jelo da idem na cilj). Rad se pokazao sasvim dobro za mene, a kada je cilj praska, samo sam nastavio to učiniti - više "ne", ali baš kao što je to. Počela sam raditi sve više i bolje, zatim više, više i više. Radio sam za petnaest, šesnaest, osamnaest sati dnevno. Probudio sam se noću, otvorio radni post i odgovorio na pisma. Kad nisam spavao, provjerio sam radnu poštu svaka tri do pet minuta. Ujutro sam otišao u ured i radio, poslije podne ponekad izlazio negdje s laptopom i radio na obroku, ili je barem odgovorio na pisma s telefona. Ako kafić nije uhvatio wi-fi, počeo sam paničariti, grčevito sam napunio hranu i doslovno sam pobjegao u ured. Gotovo sam uvijek ostavio posao potonjeg, došao kući ili posjetio i nastavio raditi do kasno u noć, postupno pumpa alkohol u stanje gdje je već nemoguće raditi i spavanje. Pio sam svaku večer, jer inače stezaljka u prsima počela se pretvoriti u staru dobru sjekirom i morala sam raditi. Vikendom sam također radio, i ako odjednom ne radim, osjećao sam strašno kriv i pio dva puta više. Mogla sam govoriti o radu (i samo sam razgovarao s kolegama). Nakon nekog vremena, bio sam odrastao, i pokušao sam raditi, ali više bi nemaju kamo otići, i osjećao sam se krivim, pili i spavali dva ili tri sata, te je stalno boji da radi nešto krivo. Nije mi se svidjelo rad, nisam vidio nikakav smisao, nisam imala zadovoljstvo, a moja plaća glupo je pila ili dala majci, ali je nastavila fizarit. Nisam dobio kosu, nisam kupio odjeću, nisam odlazio na odmor, nisam započeo vezu. Povremeno sam otišla sam u neku bar, popila se u prašinu, bacila neke riječi s prvim muškim pijanim tijelom i otišla k njoj da je jebala. U taksi koji me odveo kući iz nekog Otradnoye, provjerio sam radnu poštu i više se ne sjećam imena ili lica ove osobe. Zatim sam prestala raditi ovo, i radila sam, radila, ponovno se pila i radila.

A onda je došlo samo jedan dan kad nisam mogao raditi - uopće, sasvim, čak i ako je to vrlo nagging. Živčana iscrpljenost očigledno je bila tako snažna da se ne sjećam ni kako sam objasnio svojim nadređenima da sam želio prestati, što sam učinio umjesto da provjerim moju radnu poštu i jesam li razgovarao o tome što se dogodilo. Sjećam se samo apsolutno, apsolutno, pantone, praznine iznutra.

Treće jelo je ljubav umjesto kuge. Na temelju ove priče, jednom ću napisati roman i snimiti film, preko kojeg Cannes krvari, ali sada to nije o uzbudljivoj priči.

Općenito, sa mnom, postojala je ljubav. Normalna takva ljubav prema živom i vrlo nesavršenom čovjeku, ne previše uzajamnom, opterećena složenim okolnostima - dobro, sve se događa. Ali živjela sam u pustinji, iza mračne stakla, u svijetu bez radosti i želja, na uvijek negativnoj temperaturi. A onda se čaša iznenada očistila, serotonin je izravno pogodio mozak, temperatura je skočila na četrdeset i po prvi put u dugo, dugo vremena, osjećala sam da mi nešto donosi radost. Da želim nešto, prokletstvo. Ja stvarno želim, bez ikakvih kompliciranih mentalnih konstrukcija. A ovo je nešto - to je čovjek. I sve se počelo okretati oko ovog čovjeka i bilo je sasvim prirodno, jer bi samo idiot mogao ući u pustinju iz proljeća, a trideset i tri puta ne pljuvati što otrovne prickle ove proljeće.

Prije svakog susreta s čovjekom, znao sam da ću sljedeći dan biti bolestan, vrlo loš. Čovjek je vjerovao da su naši susreti - to je pogrešno, a buđenje uz mene bilo je tmurno i hladno, i žurilo je napustiti. Tražiti od njega da ostane bio je besmislen, i mogao sam samo piti i plakati. No, uoči sve to nije bilo važno, jer sam ga vidio i dotaknuo i razgovarao s njim, pa čak imali spolni odnos, što prije mene nikad nije dogodilo, a noću možete leći i nježno gladio spavanje pri ruci. Bila je to prava radost, i iako je vjerojatno bilo više od polovice gorčine u njemu, bilo je nemoguće napustiti ga.

Mi smo s čovjekom provodili beskrajnu korespondenciju - svaki dan od jutra počeo sam čekati, kada će pisati. Ako on nije napisao, isječak u grudima pretvorila u oblikovan vise, a ja sam napisao, pljuje na sve „savjet od mudre žene”, navodeći da se ne može biti nametljiv. Gotovo je napisao, a ja sam odgovorio, gdje god i s kim ne bi. Ispustio sam iz razgovora, spustio posao, prestao slijediti cestu, isključio film i ušao u to dopisivanje, jer je samo zanimljiva i važna. Ako me je netko htio vidjeti, otkazao sam sve planove. Ako čovjek iznenada otkazao sastanak (kao što je to često činio), moja prsa odmah gurnuo sjekiru i ostati tamo sve dok je ne „snimio” korespondenciju. Ponekad su me ti odnosi tako jako povrijedili da sam, konačno jebeno, pokušao razbiti ih. Oko sekunde nakon razgovora o puknuću, imao sam osjećaj da me razdvajaju na male besmislene zamke, jebene atome. Samo sam paraliziran od boli, ja sam bio nekoliko sati i napisao - molim te oprosti mi, bio sam pijan, o drogama, a ne u sebi, nisam htio, vratimo sve što je bilo, vratimo se na bilo koji način. Želite li samo biti prijatelji sa mnom? Pa, neka budu prijatelji, samo me pišite, dopustite mi da vas vidim.

To je bio beskrajno ciklus daljinskog upravljača i aproksimacije, te u nekom trenutku čovjek mi je priznao da mu je vrlo blizu, počeo sam da mi kaže sve vrste dobrih riječi, mi grli nekako nježno reklama, pa čak i uključiti u svoje planove za blisku budućnost. A onda je rekao da mi treba, činilo se da ostaje sa mnom. Ovdje valja napomenuti da sam se cijelo ovo vrijeme jako trudio da se obmanjim. Rekao sam - osoba ne može biti za drugu osobu cilj, smisao i ishod. Ako sve završi, ja, naravno, bit će jako povrijeđena, ali preživjet ću. Ako me ostavlja u potpunosti, ja ću upravljati (kako točno - volio bih da ne mislim). Dobri ljudi, nikada ne lažu. Kad, doslovce tjedan dana nakon dobrih riječi koje mu treba, čovjek mi je rekao da ne, on neće ostati sa mnom, a općenito je sve ovo blatnjavna priča završena, jasno sam razumjela nifigu. Da osoba može biti cilj i značenje, a sada, u ovoj drugoj, svrha i značenje mene ide. I ne znam kako preživjeti, a ne mogu se boriti. U ovom trenutku sa mnom po prvi put u životu dogodilo pravu histeriju - svijest samo onesvijestio, a jedan maleni dio sebe koji još uvijek radila, čula nekoga uzvicima moj glas „Ne”. Tada sam napisao muškarca poruke, vrisnula, plakala, pogledala u jednu točku, kratko zaspala i opet vrisnula. Tada sam se počeo osjećati bolesnim - blejao sam cijeli dan sve dok nisam nagovorio čovjeka da nastavi nekako komunicirati sa mnom. Bio sam spreman moliti, prijetiti, laž u nogama i držati nogu, jer u mojim grudima je zaglavi sjekiru, ali u svijetu nema takvo poniženje, koji će biti gore nego život sa sjekirom u prsa.

Preporučujemo onima koji su nesretni: naš online tečaj "Od nesretnog da postane sretan"

Znaš li što je najteže u ovoj cijeloj priči? Ove tri godine tjeskobe, užasa i ludila jednostavno ne mogu biti. Kupiruyu moja depresija nije bila teža nego stvrdnjavanje bilo koje lacunarne angine. Dva tjedna od dobivanja dobro odabranih lijekova - i zamućeno staklo koje me izdvajaju iz svijeta, nestalo je. Dugotrajna stezaljka u prsima, koja mi se već činila sastavnim dijelom moje anatomije, samo razgrnuta. Naslonio sam se iz zone, izašao iz koma, vratio se s Dalekog sjevera - ne znam kako bih najbolje opisivao ovu državu. Postajalo je normalno za mene, vjerojatno, tako najtočnije. Ja sam topla, moja kava je jaka i ukusna, lišće na stablima je zeleno, a preko Strogina danas će sigurno biti zapanjujući, neki narančasto-zeleni, zalazak sunca. Vidim da svi ljudi imaju različita lica, priče i načine razmišljanja, svijet je prepun dobrih tekstova i smiješne slike, grad je uvijek nešto događa, a na internetu je netko u krivu, i to je sve jako zanimljivo. Kada sam dobio od tablete i mogao nastaviti udarati u najboljim tradicijama ruske inteligencije, moja sestra kupiti bocu šampanjca i ići lutati kroz sredinu u noći s utorka na srijedu, trljanje nacionalne kinematografije, a to bi bilo super. I doći ću do mora i upadati u njega izravno u odjeću, urlati i prskati - obožavam more, zaboravila sam na to.

Ne možete zamisliti kakav šok je odjednom zapamtiti da je opcija "borbe s životom" uključena u vašu osnovnu konfiguraciju prema zadanim postavkama i ne zahtijeva stalne bolne napore. Život, ispada, može jednostavno živjeti bez napora, pa čak i podesiti prema vlastitom nahođenju. Kad se svaka noga ne pričvrsti na topnu pušku, to se život čini lako, poput plijesni topola (koji, usput, volim, a koji za tri ljeta nisam mogao provjeriti). Bez tih jezgri imam toliko snage da ja, kao i isti Munchausen, planiram za sebe za 8-30 trikova i na 13-00 - pobjednički rat. Vjerojatno je vrijeme za početak dnevnika, jer nemam dovoljno vremena. Svi tekstovi koji nisu napisani tijekom ove tri godine boli me žele da ih hitno pišem, sve nepročitane knjige sanjaju o čitanju, a pobačene su misli zamišljene. Želim razgovarati sa svim ljudima, kojima sam prošao bez njih primjećujući, i ići u svim zemljama gdje su me zvali, a nisam išao, otmazyvayas nedostatka novca, ali u stvari jednostavno ne razumiju zašto im je potrebna - ići negdje,

I osjećam se jako žao zbog sebe. Ne u smislu „nitko me ne voli, ja ću otići u močvaru„, au prošlom vremenu - jako mi je žao zbog ovog hrabrog čovjeka koji je uspio ne samo ići s tanad na obje noge, ali i sudjelovati u nekim utrkama, pa čak i ponekad odlaze na neka mjesta. I malo uvrijeđeno - iz činjenice da je priča o tri godine mog života, čija junakinja mnogo trpjela i jako se trudila, pokazala se povijesti bolesti.

Počeo sam pisati ovaj prije tjedan dana, ali posebno nije ga završiti i nikada se družili - Bojim se da je sve to bilo odstupanje od norme, neadekvatnost uzimanja lijekova, hypomania, bog zna što još. Ja sam deset puta pereutochnila psihijatra, da li sa mnom sve baš normalno, googled simptome hypomania, pitao kod prijatelja, ako sam nije izgledao čudno. Ako smatrate psihijatra, Google i prijatelje, kao i svoje vlastite uspomene na sebe do depresije (pojačana usput, pismeni dokaz), onda da, to sa mnom je sve u redu. Osjećam se isto kao i većina ljudi (naravno ispravljena za užitak novorođenčeta) i vrlo je teško stati u moju glavu. Tri godine, TREĆE GODINE!

Ako ništa drugo, to nipošto nije post propagande tableta. Samo želim reći da je bolest depresivna, da se svima može dogoditi da se može i treba liječiti i da ne razumijem zašto to još nije napisano velikim slovima na oglasnim pločama. Kako liječiti već je stručnjacima. Ne znam kako svi ti receptori rade, uzbudljivi ili ne uzbudi serotonin i norepinefrin (ali, vjerojatno, sada ću studirati - barem na vrhu). Možda, netko može stvarno pomoći meditaciji, molitvama, razgovorima, biljnim dekocijama ili trčanju. Ali ako trčite, molite i razgovarajte mjesec dana, drugi, treći, a depresija ne završava - to znači, konkretno, u vašem slučaju, ova metoda ne funkcionira i moramo tražiti drugu. Ako niste sigurni je li depresija završena ili ne, onda to ne završava. Kada je prošlo, ne možete ga primijetiti sa svim željama. Kao da imaš orgazam - ako sumnjate da li to doživljavaš ili ne, onda ne testiraš, pa žao.

Shvatite da depresija nije više, vrlo jednostavna. Ali da se nametnete činjenici da prije nije bilo, a sada ste zaglavljeni u ušima, mnogo je teže. Nisam mogao čekati tri godine - i sad jednostavno ne razumijem kako je to moguće. Živim u glavnom gradu i pijem kavu u Starbucksu, obrazovani, imam prihod iznad prosjeka i neograničen pristup informacijama - i tri godine nisam shvatio da nešto nije u redu sa mnom. Čak sam išao na psihologe - pa ni oni ništa nisu razumjeli. Možda su bili samo loši stručnjaci, ili sam možda bila dobra glumica i vrlo talentirani imitirali su normalnu osobu. Sam rekao: „Ja sam grižnju savjesti zbog počinjenja djela”, „Imam složen odnos s majkom”, „imam bolnu vezu s muškarcem”, „Mrzim svoj posao”, ali nikad nisam jednom palo na pamet da kaže istinu: „Ja sam ništa mi se ne sviđa i ništa me ne zanima. " Jednostavno to nisam priznala za sebe.

Dakle, dragi svi, sve vas molim bogovi, teorija vjerojatnosti, ili bilo što drugo da su tu za bogoslužje - brinuti! To smeće jeza se tiho i oprezno, i nitko osim vas neće primijetiti kako se bogati (sada riječ nije bez ironije) unutarnji svijet pretvara u smrznutom pustinji. A vi niste činjenica koju primijetite. Dakle, brinuti o sebi - doslovno gledati, pratiti, misli i emocije, a ako se osjećate loše, ili čak loše dva tjedna, tri mjesec - zvuk alarma. Idite do liječnika, i ako ne možete ići - nazovite nekoga i pustite ih da vas povuku najmanje pješice uz asfalt. Neka bude bolje da je alarm uzaludan - nitko vam neće dati pilule ako ih ne trebate. Ako se osjećate loše, bolno i pust za mnogo mjeseci za redom - to nije zato što imaju nekakav poseban dobi, a ne zato što se netko ne sviđa ili ne sviđa način na koji želite, a ne zato što ne znam što je smisao života, a ne zato što je ovaj život okrutan, a sada netko negdje umire, a ne zato što nemaju novca ili propali neke ultravazhnye planove. Najvjerojatnije ste samo bolesni. Ako ovog mjeseca nikada nisu imali loše u ovom trenutku, jer toplina, svjetlo, ukusne i dobrih ljudi - vi očito nešto krivo. Ako mislite da nećete razumjeti, i ti u isto vrijeme više od 15 godina - je vjerojatno da će imati stvarno nitko ne razumije, jer zdravi ljudi je vrlo teško razumjeti osobu u depresiji.

Pazi, molim te. A ako ne može poštedjeti i da će - pošaljite dalje nikoga tko bi rekao da si samo krpe, a whiner, nije mirisao barut i besites s masti. Ne pokušavajte izliječiti sebi motivacijski citati o vrijednosti vremena, ili u nadi da će sve biti ispravljeno kada imate više novca, smisao ili ljubav. Nemoj ni misliti pročitati na internetu Wikipediji u nizu „128 načina da se bave depresijom”, koji obično počinju s riječima „naučiti vidjeti dobro u svemu.” Zatvori jebati sve ove stvari, otići do liječnika i reći stvari kao što su oni, bez racionalizacija i „Pa, u stvari to nije tako loše, sviđa mi se to.” Ako imate djecu, brinite o njima i recite im da se to dogodi. I djeca također imaju. Sada shvaćam da depresivne epizode, iako sezonski i nije jako dugo, bilo je još uvijek u osnovnoj školi, a godine od 12 do 17 - sve stalan svake zime. Bio sam siguran da je u redu - pretvoriti u hladno godišnje doba u kuhano smrznute polu-gotovih proizvoda s pin u prsa i postupno odmrznuti do ljeta, napisao je pjesmu o tome i bio je vrlo iznenađen kada je došao još jedan zima, i nekako sam bila zanimljiva i zabavno živjeti, kao u ljeto.

To je stvarno glupo. To je stvarno vrijedno napisati na plakatima, pucati društveno oglašavanje i reći u školama. Depresija nije rak za vas, naravno, obično ne umire od nje, ali ne živi s njom. Osoba u depresiji ne može dati ništa na ovom svijetu, postaje stvar u sebi, a svijet ga ne treba poput njega. Depresivni zaposlenik neće biti pogođen nikakvim pametnim sustavom motivacije. Bezumno je pokušati nametnuti moralu, patriotizmu ili ultra-liberalnim političkim programima u depresivnom građaninu. Depresivni gledatelj beskorisno je pokazati nevjerojatan film i uvjeriti se pred njega zvučnih oglasa koji pozivaju na kupnju kiyara i Coca-Cole.

"Loše je, ako svijet proučava vanjska strana onih koji su iscrpljeni iznutra."

Ažuriranje, koje još uvijek treba ovaj tekst: zapravo nikada o tabletu. No o njima, čini se, vrijedi i pisati. Tri stvari (više ili manje poznate):

1. Tableta - ovo nije nešto što nije drama. Ne znaju kako razotkriti stare unutarnje sukobe, ukloniti stres od života i pretvoriti ga u beskrajne praznike. Sve što mogu učiniti je ukloniti osjećaj stezanja u prsima, anhedonija i kroničnu percepciju svijeta kao hospiciju (ako ga zaista imate). Kao posljedica toga više ne trebate bacati sve unutarnje resurse kako bi se nosili s činjenicom da ste, mozak postaje jasan i možete mirno razumjeti sebe i svoje probleme. Bez psihoterapije, tablete će vjerojatno imati vrlo kratkoročni učinak, jer ćete neizbježno ponoviti korak na unutarnjem raku koji vas je posljednji put vozio u jamu.

2. Prema mojem liječniku, bio sam vrlo, vrlo sretan - prvi propisan antidepresivni pristupio mi, pomogao i nije me daju strašnim pobochek. Ponekad odabir lijeka koji radi, traje godinu ili dvije.

3. Tablete zaista nisu potrebne svatko. Neovisno dostaviti dijagnozu, nadybat negdje antidepresive i jesti šake od njih - spektakularan glupost, ali zato što je netko uspije to učiniti.