Imam anoreksiju

Imam anoreksiju? Nikada!

Ja potpuno slažem umjesto odlaska na sastanak neofitsal'nyy dijetetičar, majka me odvukla na neformalnom sastanku u dijetetičar, majka me odvukla na silu u bolnicu. Kao pacijent. Nutricionista, endokrinologa.

"Ne želim otići tamo."

"Pričekajte, pogledaj ovog liječnika, još niste vidjeli."

"Upozoravam te, ovo je prvi i posljednji put."

"On vam može pomoći..."

- Da, zašto? Ako mi samo kaže što jesti, odmah ću otići. Prvo, zašto me dovodišš tamo? Ako sam bolesna, želim se liječiti. I drugo, nisam bolestan, ja sam na dijeti - to je sve. Ja sam savršeno kontroliran, ne trebam liječnika, on mi neće reći ništa zanimljivo!

Ja sam nervozna, tjeskoba, ja sam histerična i ne žele ići tamo, želim da me ostavi na miru, želim, nisam zlostavljao. Drhtim poput lisnatog lista, sve natopljene, ruke se znojem. Nakon gnjeva dolazi strah i poniženje. Moja je sloboda ponovno prekršena, i ovaj put ozbiljno. Ne mogu pobjeći, ja sam maloljetnik. Bolestan sam od toga. Umoran od prihvaćanja. Sva vremena ista stvar: „Justine, učiniti”, „Justine to ne radimo”, „Justine - seli u podrum, - stariji, morate ustupiti svoju sobu”, „Justine, što jesti‘’Justine, ti si ništa jeli, " Justine, ti si bolestan. "

Prisiljeni smo čekati oko sat i pol u staklenoj sobi. Gubim vrijeme - to je nepodnošljivo. Da, za koga se uzima, ovaj liječnik? Konačno dolazi. Vidim ga kroz staklo: malen je, sa zelenilom, njegov izgled ne potiče samopouzdanje. Imam četrnaest godina! Unatoč svojoj težini kao "pero", ulazim u ured, spreman za borbu.

Pokazuje mi veliku crnu kožnu naslonjaču i on sjedne za stol.

"Pa, što mi želiš reći?"

"Nemam ti što reći, nisam li ja htjela otići k vama..."

Nije vjerojatno, vjerojatno, to reći.

"Ako želiš otići, napusti."

"Pogriješio sam, ali stvarno vam nemam što reći, čini mi se da je sve u redu sa mnom." Trebam samo informacije za hranjenje mojega tijela, moja prehrana očito nije dovoljna.

Mama sjedi pored mene i suzama u mojim očima prekine me. Sve troši: od studenog sve je loše. Ja sam stalno u depresivnom raspoloženju, imam ideje za popravak, kompulzivne poremećaje, opsesivne uvjete, zastrašujući cijelu obitelj. Ona sve govori detaljno. Zatim objašnjava profesoru da želim previše izgubiti težinu i da ne mogu nastaviti ovuda, inače ću morati biti hospitaliziran.

Želim joj ugristi, odmahnem glavom i slegu ramenima.

Profesor me obraća.

"Nakon onoga što sam čuo, morat ću vam žalosno obavijestiti, Justine, da patite od mentalne anoreksije."

Bez ikakve riječi sam ispraznio omot jednokratnih rupčića. Mrzim tog čovjeka koji baca takvu strašnu optužbu na moje lice. Ovo je prvi udarac. Ne mogu čuti riječ "anoreksija". Pročitao sam u jednom časopisu ili vidjeti u bilo filmskoj priči o top model, mlada žena koja ga stavlja prste duboko u usta izazvati povraćanje i ne dobiti loj. Ali to nije o meni. Nazvati me anorekskom znači izjednačiti tu strašnu ženu.

Napuštam bolnicu još u suzama. Plakam cijelu večer. To je samo rečenica - čini mi se medicinskim pojmom tako dvosmislenom. Ne vjerujem. Zašto "mentalno"? Nisam lud. Loše sam se ponašao s mojom majkom i pokazao se nepristojno. Obično to ne činim, samo je njezina dosadna priča o mojim tzv. Opsesijama me iritirala.

Idem kući s podsjetnikom koji objašnjava kako se vagati hranu, a za popis onoga što imam je - koliko grama povrća, mliječnih proizvoda, jogurt, koliko grama kruha, riba - i piju (barem dvije čaše vode dnevno), ali nikada ne pijem ništa, bojim se da će moje noge ići u krivu. Međutim, danas, ponedjeljak, dvanaesti u travnju 2004. godine, prije posjeta liječniku, pio sam puno vode kao što sam mogao, do liječnika vaga pokazala figura više. Dječji trik, iluzorna laž. Mrzim tog čovjeka koji mi je ironično rekao, kao petogodišnje dijete:

"Ako me mademoiselle opet želi posjetiti, to će mi se svidjeti." Nadam se da će do sljedećeg posjeta dobiti težinu i pokušati jesti u količinama potrebnim za normalno funkcioniranje tijela.

Sljedeći sastanak u dva i pol mjeseca. To je to, hvala, gotov je. Moram vagati svu hranu i staviti kalorije na zadovoljstvo svih oko mene. A tko čini sve za moje zadovoljstvo? Tko sluša mene? Zašto me spriječe da izgubim težinu koliko želim, kao da počinim zločin? Stavili su me u kut! Ja sam loša djevojka koja radi ono što mi je u glavi! Djevojka koja bez poštovanja razgovara s majkom!

Čudno je, mislio sam da će mi roditelji nakon bolnice dati pauzu. Čekao sam komentare o svom ponašanju kod liječnika, ali su nježne sa mnom kao nikada prije.

- Moj Juju, pomoći ćemo vam. Zajedno ćemo s vama prevladati ovu bolest.

Svi zajedno sa mnom? Kažu da počinje oporavak i da se uopće ne osjećam bolesno.

Ne odgovaram, plačem. U mene, jedva, suze uvijek pomiču tuču, a ja koristim kapljicu majčinske nježnosti, meni tako da je jaka i tako dugo nije bilo dovoljno. Moja majka voli svoju djecu, ali ona je ljutita na poljupcima, što mi treba u neograničenim količinama. Često me gura, poziva me za prianjanje... Takav temperament, nježnost nije njezina glavna vrlina. A sada me zagrli i utješi, a ja uživam rijetku sreću.

Čini se da je cijela obitelj odlučila da me šok neočekivanog savjetovanja vratiti u sustav, drugim riječima, na izravnoj cesti za obiteljske obroke.

Odustali su od ideje o "bolesti". Siromašna Justina je bolesna, doktor je to potvrdio, moramo joj pomoći da se oporavi.

Što se tiče mene, čuo sam definiciju takozvane bolesti, ali samo. Još se ne slažem s njim. Navečer dobro jedem, jer osjećam se motiviran, kako se osjećaš motiviran, počevši od prehrane. Možda, kako bih ublažio napetost, da bih uživao rodbini, tako da me ostave na miru. Ali sljedećeg jutra sve to počinje, opet ne jedem ništa. Ni nakon jučerašnjeg večere se ne opterećujem - bojim se da imam masti. U utorak sam uvjeren da se moja težina nije promijenila. Lika bi me trebala smiriti, ali umjesto toga to me čini nervoznim. Prema mojem programu, istu težinu kao i dan prije, nedopušteno je, moram izgubiti najmanje dva stotina grama dnevno.

I ujutro ništa ne jedem, jedem jedan jogurt za večeru i malo više - u večernjim satima zbog prisutnosti moje majke. I ništa... ne gubim samo jedan gram. I ja sam izgubila kilogram za četrdeset i osam sati. Prije toga, tijekom „Miss olide” Neću se bave sportom, ali sada, osim prehrane, odlučio sam se učlaniti u plesnom klubu i samo ispasti u suvremenom plesu.

Ovo je kurativni tečaj koji istovremeno promiče gubitak težine i užitak.

Volim plesati, osjećam se sjajno za vrijeme plesanja, čak i ako težim više od trenutnih pedeset osam kilograma. I gotovo sam siguran da ću sad ispustiti taj prokleti kilogram.

Sam započeo prehranu sredinom studenog, težine sedamdeset i šest kilograma. U dva tjedna nisam razmišljao ni o čemu, osim mog izgleda. Sjećam se sastanka kluba moga oca. Bio sam u novim trapericama, i činilo mi se da sam previše umoran. Ispred mene stajao sam kolače, nisam ih dirnuo. Za dva tjedna izgubio sam četiri kilograma. Tada još četiri kilograma u sljedeća dva tjedna. S ponosom sam to najavio roditeljima: šezdeset osam kilograma! Do tog trenutka nitko me nije smetalo o sadržaju moje ploče. Dijeta je bila u redu. U travnju sam već težila pedeset osam kilograma. Za moj rast, bio je gotovo besprijekoran... Ali gotovo.

Dva i pol mjeseca nakon prvog posjeta profesoru, dosegla sam pedeset i četiri kilograma i uspavala se. Zadovoljan sam, postigla sam ono što želim, ali iznenada imam strašnu misao: "A ako ne mogu zaustaviti?" - i odmah ga odvezem. Želim vagati pedeset kilograma, i ja ću postići ovu težinu!

Svaki put kad odem u bolnicu, plakam. Ne razumijem svoju sreću: moji roditelji su pronašli za mene vrlo poznati profesor iz Pariza. Ali za mene to je pakao. Profesor me izaziva i muči:

"Što ti je ružno, Justine, vidiš sebe: kožu i kosti." Strašno je. Samo živi kostur. Mislite li da ćete tako dugo trajati? Pazi, vani je vjetrovito, odvest će te...

On me tretira kao bezobzirni učenik, ne može slušati i razumjeti. Ne odgovaram ništa, ali brinem se za sebe: "Mrzim te! Nisam vas ništa tražio. Ti me ne voliš, ali ja tebe ne volim! "Ah, ako sam imao snage da glasno zazujem, otvoreno se buni! Ali Justine je malo poslušna djevojka, ona se ne usuđuje raspravljati. I borba ostaje unutra. Samo suze teku u znaku tihog prosvjeda.

Ali, odlazim od liječnika, želim nešto učiniti. Ali što? Je li? Ne mogu to učiniti. Liječnik kaže da izlazak iz situacije, to je vaga: vagati i vagati hranu cijelo vrijeme kako bi bili sigurni da je "doza" je onakav kakav bi trebao biti. Ja težim kobasicu. Osjećam se nervozno, ovo je puno masti. Teško je, kobasice. I vrlo brzo ja ne vagati ništa. Samo sam se vagati. Uvijek se bojim da težim više nego dan prije.

I on, ta osoba, s kojom se borim, želi upravo to. On želi da iz dana u dan postupno plivam s masti. Ne izgledam mršavo, ali normalno. Mislim da je postao lijep cvijet, ja više nemam akne, nestali su zajedno s kilogramima! Nisam tanki, visok, nemam gram masnoća. Ali iz nekog razloga, umjesto da skoknem za radost, umire od tjeskobe. Usput, osvojila sam okladu. Roditelji nisu vjerovali da će njihova mast Justine zadržati svoju riječ.

Prije sam, kao i sve djevojke, zainteresiran za odjeću, osobito u razdoblju od šezdeset kilograma, kad sam se tako dobro osjećala. Sada mi izgleda izgled. I zašto kupiti odjeću sada, kada izgubim težinu? Bolje je pričekati dok se težina stabilizira.

Već neko vrijeme već sam stavio slobodne stvari kako bi sakrila moj lik - predmet komentara ili neodobravan izgled. Široke veste, široke hlače... Da, ne želim ništa. Stavite mi vrećicu krumpira, neću prigovoriti. Ono što želim jest kontrolirati moje tijelo jednom i za sve. Ali istodobno osjećam tjeskobu, krivnju. Ja sam kriv što uzrokujem da drugi trpe, plakaju i svađaju.

Prije toga, uvijek sam bila uzorna djevojka, prva u svemu, kako kod kuće, tako iu školi, za oba roditelja i djed i bake, djevojku koja postiže uspjeh. Ali to zapravo nije tako. Zaputila sam se na hranu. Tada sam već pomislila da je ta bolest možda i način pokazati da nisam savršen - ja, marljiva, prva u razredu, obrazovana, lijepa ljubavnica, kuhanje u tušu, djevojka, spremna za bilo kakvu žrtvu.

Mnogo pomažem majci. Sjedim sa svojom malom sestrom, koja često kaže da sam joj poput njezine druge majke. Čak i prije rođenja malog Jeanne, kad je moja majka radila tijekom dana, ostala sam kod kuće sa svojom srednjom sestrom. Gledali smo sebe. Volio sam osjećaj odgovornosti, volio sam tiho sjediti kod kuće i do neke mjere igrati ulogu ljubavnice. I dalje to radim. Čistim, kuham, pažljivo radim zadaću, ponekad dvaput kopirajući. Stavio sam Jeanne u krevet. Ja sam vrlo, vrlo pažljiv prema onome što drugi jedu, kao da jedu "za mene" umjesto mene... oprati posuđe, obrisati posuđe, staviti posuđe. Svatko je naviknut na ovo i paradoks, ali bio sam ljut što me svi zamolili da učinim nešto drugo. Htjela sam živjeti svoj život, hodati ulicom, provesti vrijeme sa svojim kolegama, zabaviti se na isti način kao i oni. Ali ja, za razliku od ostalih tinejdžera, ovo ne pokazujem. Trebam i obitelj, zanima me što govore i rade u našoj kući. Molim majku da me odvede u trgovinu. Želim vidjeti što ona kupuje. Moj otac me ponekad prigovara zbog ovoga.

- Justine, neka majka brine o sebi!

Tada nisam shvatio da sam kontrolirao moju obitelj na svoj način, baš kao što sam pokušao kontrolirati svoje tijelo. Počevši od prehrane iskreno sam izazvalo svoje članove obitelji. Kad su mi rekli: "Ne možete podnijeti dijetu", pomislio sam: "Ja to mogu podnijeti, ja to mogu podnijeti." Htjela sam napasti, postati napadač. Oslobodio sam nekakav domaći rat, odakle sam htio pobjeći. Glup ratnik, čije je bojište ograničeno na stol za blagovanje, hladnjak, kuhinjske police i odjel supermarketa.

Obiteljski obroci postali su pravi patnja.

Gledam sat, ogrebotam se od vrata, iscrpljen sam od dosade. Uvijek stavljam iste aparate - jednu istu vilicu, isti nož i malu žlicu, s ručkom 4 centimetara. Pomaže mi da peck riža, zrno iza zrna i lizati jogurt s vrhom jezika. Zahvaljujući ovoj žlici mogu polako jesti, obmanuvajući moje roditelje. Ako završim prije svih ostalih, dobit ću aditiv, i opet će započeti spor.

"Nisi ništa poduzeo!"

"Daj mi svoju ploču!"

- Ne, sve je u redu...

Uzimam vremena da napravim svoj zadnji mali gutljaj. Da, ne mogu to podnijeti ako moji roditelji i dalje jedu, nakon što sam završio, jer sam gladan i dok me tjeraju da uzmem više hrane, borim se sa svojom gladom.

"Uzmi meso!" Trebate meso!

Teže je odbiti meso, nego od svega ostalog. Izabirem pola komad mršavih svinjetina, ili pileća prsa ili pola ribljeg fileta. Nikada neću uzeti cijeli komad. Nikad ne jedem masnoću. Ja i vidim kako će se ovo masnoće držati bokova - on je odvratan. I ja, nakon svega, obožavam foie gras (guska jetra). Ali ne može se govoriti o tome kako je jesti.

Rečeno mi je da pacijenti s anoreksijom ne vole jesti. U mom slučaju, ovo nije istina. Volim jesti. Noću sanjam hranu, sve vrste hrane! Samo sam, usamljen i pogrešno shvatio, štrajk glađu. U snu vidim trgovine: pekara, slastičarnica, izlog s kobasicama, kolica s sladoledom. Vidim se u kući moje bake, na kuhinjskom stolu nosi njezin bijeli vinski kolač, pokriven s kremom od čokolade. Vidim ples badema i mini kolača, koji se začinjavaju tijekom aperitiva, vidim kako radim u kafiću brze hrane i vrati se kući, uzimajući sa sobom sve što nije prodano u jednom danu. Čak i sladoled! Ponovno se vidim u svojoj baki, koja mi priprema svoje poznato jelo - bubrege u Madeiri, osjećam ih, sjećam se njihova mirisa, arome njihovog umaka. Vraćam se u snu Brittanyju, u palačinku, gdje sam, iznimno, dopustio da jedem palačinke s lukom. Čak sam tamo napisao izbornik na letku kako ne bi zaboravili recept. Ravni snovi Justine u zemlji čudotvornih ženki. Ja sam proxy cheater. Jedan dio moga mozga voli jesti, a drugi - mrzi hranu. Što da radim? To bi bilo sjajno jesti i izgubiti težinu od njega!

Rujan i listopad 2004. bljesnuli su brzo nakon uobičajenih briga na početku školskih sati. Prema rasporedu, mogu se vratiti kući utorkom u jedanaest ujutro. Umjesto da posrću oko grada s kolegama ili idete s djevojkom, molim majku da me upoznaje danas. Za mene je loše na ulici. Kod kuće sam siguran, mogu pratiti što se tamo događa, što jedu, što kupuju. Možda je to želja da malo ostanemo u djetinjstvu, da usporimo impetitan život. Uvijek sam zabrinut zbog misli da je život kratak, da ću jednog dana umrijeti i da, bez da to shvatim, izgubio sam puno vremena. U Lyceumu, kad sam sam, sjedim na klupu u vidikovcu i plakati. Želim umrijeti tiho. U mom životu nije bilo nikakvih radosti, hrana je bila jedna od njih, ali ja sam to sebe lišila. Kako više ne jedem, moj život više neće imati užitke. Zato možete umrijeti. Možda progutati tablete i lako umrijeti? Ne, neću to učiniti. To je samo slučajna mračna misao koja me je posjetila u žalosti i usamljenosti. Sve je loše.

Noću, uopće ne spavam, ili spavam vrlo nemirno. Osjećam kako je nelagodno što su moje kosti ležale na madracu, baš kao i kukovi pod pokrivačem. Ležim na mojoj strani, okrenut prema zidu, i čujem kako grčim u trbuhu. Gladan sam, ali ne osjećam glad. Poslijepodne - malo rešetkani mrkva i obrano jogurt. U večernjim satima - jogurt. Ne pijem vodu. Samo prije uzimanja liječnika, za težinu. Imam čašu, nagnutu licu. Moja prsa su poput dva marelica, a prije nego što sam se zvala gospođica Lolo Ferrari. Osjećam osjećaj škakljavanja u dlanovima, krivim grčevima. Svake noći, istodobno, u tri sata i pedeset minuta, kao da idiotski signal alarma, probudim se od napadaja. Vjerojatno, to je zato što radim previše sporta. Zapravo, konvulzije govore o dekalcifikaciji, ali ne znam da se ovaj fenomen u medicini naziva "fizička hiperaktivnost". U školi se iscrpljujem: dvadeset i pet minuta trčanja (i ništa za ručak!). Navečer - "sportsko čišćenje": jogging 110 za cijelu kuću s usisavačem, osvjetljenje u kupaonici, beskrajno, fanatično odvijanje svega na mjestima u vašoj sobi.

Zbog preopterećenja, ponekad ne mogu stajati na nogama. Praktično dolazi gubitak svijesti, s kojim se ne mogu nositi, iako se bore sa svojom snagom. Jednog dana se na recepciji oftalmologa dogodilo slabost, jedva sam uspjela pasti na stolicu. Drugi put, stvarno sam pada na ulicu usred gomile. Apsolutna tama. Vatrogasci, zabrinuti ljudi. Dolazim u svoja osjetila u sobi za praćenje kamera i ne sjećam se ništa osim da razgovaram s kolegom majke moje. Kakva sramota! Ljudi oko mene znaju moju majku. Daju mi ​​komad šećera, koji odbijam, potresen sam da je uzmem u usta, i dalje odbijam. Previše je kalorija u šećeru! Čak i na kraju svoje snage i na rubu svijesti, svejedno ustrajati. Slažem se na čašu vode, ponižen očitim: kolege moje majke znaju da sam "bolesna", a ja sam uvjeren u suprotno. Čini se, nadam se sa svima. Sviđa mi se kad obratite pažnju na mene, ali samo ako se divim. I morali su se diviti, svi ti ljudi, jer imam snagu da izgubim težinu kako bih bila voljena!

"Dobro sam u podne u blagovaonici." I navečer posebno ne želim.

Ona vjeruje ili preferira vjeru da ne pogoršava situaciju, ne znam. I lažem joj iz istog razloga. Već dugo nisam pojela ništa u kantini. Od dana kada sam pitao majku o posjetu dijetetičaru.

"Ne", odgovorila mi je.

Odgovor, po mom mišljenju, bio je pogrešan:

"To je preskupo."

I ne plaćaju zdravstveno osiguranje.

Onda nisam ni postavio pitanje, ali danas moram priznati: nutricionista ne bi bilo dovoljno, trebala sam bolnica i liječnik, i odmah sam morao odvesti tamo. Ali onda sam mislio, "U redu. Ako je preskupo, plaćat ćete samo za blagovaonicu! "

Od tada je moj tanjur u blagovaonici prazan. Idem tamo, jer će mi biti odsutnost, ali tehnika se računa na najmanji detalj. Kako bi se zavarala neprijatelja, hrana treba uredno raspasti, vrlo sitno sjeckana i spljoštena. Potrebno je da je na ploči bilo dovoljno hrane, dok je u stvarnosti vrlo malo toga. I na kraju ne jedem ovu malu stvar, kao da više nisam gladna. Kod kuće, izjavljujem da sam "ručao mnogo". Iz želje da i dalje izgubim težinu, postao sam profesionalni lažljivac.

Jao! Nedjeljni ručkovi ostaju opasni.

Moj otac je slomljen događajima. Ne izražava nikakve osjećaje. Osim onih trenutaka kada plače, ali to se rijetko događa. Ali se također pridružio borbi. Usput, bio sam razlog obiteljskih sporova prije početka prehrane. Onda - jer sam previše jao. Otac i majka su me napali, svađali smo se, a sve je završilo suzama. Na primjer, htio sam jesti isto odrezak kao i moj otac. Imao je privilegiju odabrati najveći, jer se mnogo trenirao prije prvenstva u biciklizmu amatera.

"Justine, ali ne trčiš se!" Sada je suprotno istinito.

"Ne jedete ništa, idete u bolnicu." Već ste zaustavili menstruaciju, nestavili ste grudi, niste više žena, vi ste stanovi, strašni, jesti! I nitko te ne pita za vaše mišljenje!

Ne reagiram stoički.

"Dovraga, odgovorite mi, recite mi ako nešto nije u redu!"

Ne razumiju, i oboje počinju nervozni.

"Želiš li me mučiti?" Dakle, zaklinj, samo recite!

A nedjeljna večera završava suzama. Čak i mala Jeanne plače jer vidi suze svoje sestre Clotilde, njezine sestre Justine, njezina tata i majku. Boji me se jer ja uvijek plačem bez razloga. I plačem jer više ne želim živjeti. Suze, kao način komuniciranja sa voljenima, vrlo su naporni.

Čuo sam kako se raspravljalo o opciji stavljanja na lijek protiv antidepresiva, ali moji roditelji su i dalje protiv, bojali su se da ću postati ovisna. Oni vjeruju da je ovo teška terapija koja će me dovesti do umjetnog dobrog raspoloženja, a ja više neću biti isti Justine koji znaju.

Ali što je Justine? Onog koji sam imao prije dvanaest godina? Prije smrti velike bake? Prije Jeanneina rođenja? Veseli i sretni, ponekad pate od bulimije, previše masti, ali ponosni, tako ponosni na njegov tata, finalist nedjeljne kvalifikacijske utrke. Kako žalim ove pobjede nedjeljom! Na dan kada je Papa najavio: "Imam trideset i osam godina, već sam stara za sve ovo, bacam biciklizam! Sada ću se posvetiti dodatnoj studiji programiranja. " I nebo utrke slave me je pogodilo na glavi. Nedjeljni praznici završili, nema više jahača, kome sam pozdravio. Uvijek sam bio s njim, bio sam sretan što mu pomognem, da učinim nešto za klub. Bio sam toliko uvredljiv kad je napustio biciklizam, da ga ni ja ne mogu ni poljubiti.

Pokušava me razumjeti, on se trudi.

- Govori! Reci mi konačno, kakav je problem!

Ah, ako sam znao... Možda zbog činjenice da je odustao od sportskog događaja, započeo sam osobno natjecanje? Da bi shvatio koliko sam bijesan. Ali ovaj tata mi je dao nježnost, koju bi trebala dati majka.

Vraća se navečer i dade mi obraz za poljubac, ali odbijajem ga poljubiti. Prvo, već sam velika, i drugo, razočarala me. Toliko je gore za njega. Sada mu kažem "Pozdrav" i pruži ruku: ovo je smiješno.

Ne znam kako ga prestati zamjeriti. Tada nisam mogao razmišljati sa sobom i uvjeriti se da je moj otac u trideset i osam godina imao pravo prestati sudjelovati u natjecanjima, imao pravo ponovno zaposliti računalnu znanost kako bi mogao nadoknaditi. Nisam uspio shvatiti da ne samo njegovo pravo, nego i svoju dužnost razmišljati o nekoj drugoj profesionalnoj budućnosti kako bi zadovoljila potrebe obitelji. I to ga mrzim. Mrzim nedjelje, tijekom kojih se ništa ne događa - nema susreta, nema rasa, nema pobjeda, nema radosti, nema velikih odresci poput papi. Bilo je samo tata koji kasne, naporno radi, jede sam, a nedjeljom me vikne za stolom. Volim ga, divim se, ali ne mogu pokazati svoje osjećaje. Znam da me i voli. Ponekad kaže da mu je "volio ranije" više. Želi razumjeti, ali mu ne želim pomoći. Volim svog oca i više ga ne želim voljeti. Izgubio sam se u svojim paradoksima, kao što se moja majka izgubila u ritualima, a ona se čini nepodnošljivom.

"Prestani gledati tvoj sat, Justine!" Prestani čistiti posuđe, čekat će. To je samo neka vrsta ludosti!

Ne mogu čekati. Previše vremena je izgubljeno, previše života je izgubljeno, previše blizu smrti. Moram uništiti prašinu i nered, kako bih trebao uništiti kalorije. Ja četkam zube deset puta dnevno kako bih uklonio čak i sitne čestice kalorija iz usta, čak i nakon gutljaja čaja. Ja ne žvakati više žvakaće gume: dvije su kalorije previše.

Opsjednut sam željom za poretkom. Svaka stvar mora ležati na svom mjestu. Mala sestra nema pravo ući u sobu sa svojim igračkama. Ja uklanjaju i najmanji trag prašine u usisavaču. Stavio sam jogurte u hladnjak. Oni bi trebali stajati po kategorijama. Deserti s kremom previše. I kutije s kolačima na policama, iako me ne brinu. Organizam ih i brojim.

Usko pratim ono što moji roditelji jedu. Želim da jedu sve više i više. Ako moja majka ode u posao u podne, ne jedem, kuham nešto za nju ili joj dajem malu vrećicu kolača. Ujutro, pazim da mlađa sestra pravilno doručkuje.

Ljubav prema redoslijedu i žaru, želja za izvrsnošću - ove su osobine uvijek bile moje. Danas me nitko nije rugao zbog metodičnosti. Provjeravam stvari u kovčegu, računam bilježnice, pažljivo sam prepisivao domaću zadaću da ih prođem na idealan način. Trebam stalnu podršku, moram biti siguran u sve. Volim fancy nakit, posebno naušnice, svake dvije minute sam uvjeren da su svi moji "dragulji" na mjestu: prstenje, narukvica, naušnice. Počnem računati s vrha: jednom - lijevu naušnicu, dva - desno, tri - prsten, četiri - druga, pet - narukvicu. Sve je na mjestu. Moj prijatelj Julie je ljut.

- Da, zaustavite, koliko puta danas računate naušnice i sve ostalo?

Bojim se izgubiti nešto. Nedostajuća naušnica za tri eura je katastrofa. Pucao sam u suze. U ljeto na moru stalno ih izgubih. Svaki put kad sam čuo: "Nije bilo potrebno plivati ​​u njima."

Dobio sam prsten s pravim malim dijamantom, i izgubio sam ga. Bio sam jako uzrujan zbog ovoga. Ne sjećam se da su me mučili ili ne, ali uvijek se bojim osude roditelja. Osjećam da dugujem dugu. Oni, koliko to dopuštaju, velikodušni su meni, ali uvijek me podsjećaju da je to "skupo".

- Ne dajte sebi izvješće, ali novac ne pada s neba. Prije tri tjedna kupila sam vam sjesti s dvije pjesme, a jučer su vam dali? Prsten, zar ne? I časopis.

Moji su me roditelji podučavali da poštujem novac, a posebno da se bojim dugova. Mislim da uvijek čujem kako otac kaže:

Nikad nemoj dugovati. Posudite ili uzmete, zasigurno će donijeti nevolje. Nitko ne bi trebao biti obvezan spasiti ništa.

I ovdje spasim. Imam petnaest, svaki tjedan dobivam deset eura za džeparske troškove. I pokušavam ne potrošiti jedan euro. U mojem računovodstvenom odjelu dugovanje bi uvijek trebalo biti na nuli. Spasim za budućnost. Ponavljam sebi: "Potrebno je da imate novaca. Budi ekonomičan, slušaj svog oca i majku. Ako jednog dana želiš imati stan, auto, ako želiš platiti za tečajeve vožnje, sada morate početi sa spremanjem. "

Ovo razdoblje fizičke iscrpljenosti i drakonske ekonomije trajalo je godinu i pol dana. A onda je došlo do katastrofe.

Razotkrivanje mitova o anoreksiji: osobno iskustvo

McKenzie Maxson, autor Greatistovih članaka, sve do dobi od 19 godina vjeruje da je dobro. No zapravo već tri godine patila od anoreksije. Djevojka dijeli svoje iskustvo u borbi protiv ovog mentalnog poremećaja i deblokira 10 mitova povezanih s tom bolesti.

Mislio sam da imam sve što je savršeno: mnogi bliski prijatelji u školi, uspješno sudjeluju u međugradskim letovima za dugo... Činjenica da sam bila bolest postala je potpuno iznenađenje za mene. U dobi od 16 godina već sam imala anoreksiju nervozu. Ali liječnici to još nisu otkrili. Dugo sam zanijekao da imam poremećaj prehrane. Došao sam svoja osjetila u dobi od 19 godina.

Kada sam počela učiti na faksu, primijetio sam da postoji mnogo ljudi koji su zainteresirani za nešto važnije od količine kalorija u hrani koju jedu. Izgledali su sretni, i sigurno nisam imala sreće. Trebalo mi je neko vrijeme da se riješim anoreksije. Istina, još ne mogu reći da sam se potpuno nosila s tom bolesti.

Imala sam jedan od poremećaja prehrane. Liječnici razlikuju takve vrste:

  • anoreksija nervoza;
  • Živčana bulimija;
  • psihogeno prejedanje;
  • nervozna orthorhysis.

Sad sam 22 i razumijem da je normalno boriti se protiv anoreksije. No ignorirati ovo stanje nije normalno. Povreda ponašanja jedenja ozbiljna je stvar. Nikad nisam bio fizički bolesni kao i drugi, ali moje mentalno zdravlje je pretrpjelo štete. Nakon što sam proučavao dovoljno anoreksije i počeo oporavljati, želim podijeliti s vama informacije koje sam naučio. Reći ću vam najpoznatije mitove o anoreksiji i pokušati ih izbaciti.

Mit 1. Ako osoba ima anoreksiju, onda je vrlo tanak

Chub može biti znak anoreksije. Ali nedostatak težine nije nužno simptom, ako se promatra bulimija, psihogeni prejedanje ili nervozna ororeksija.

Anoreksija nervoza je poremećaj ponašanja u ishrani kada postoji namjerni gubitak težine. Sam pacijent uzrokuje takvo stanje da izgubi težinu ili da izbjegne prekomjernu težinu u budućnosti.

Živčana bulimija je poremećaj hranjenja sa jadnim hranom i pretjeranom preokupiranjem kontroliranjem vaše težine. Psihogeno prejedanje: prejedanje, što dovodi do pojave prekomjerne težine i reakcija na psihotraumatski položaj. Može pratiti gubitak voljenih, nesreće, kirurške operacije i emocionalne nevolje, osobito u osobama predisponiranim punini. Živčana orthorheksija se naziva opsesivna želja da jede pravo i jede samo zdravu hranu. Kako izbjeći orthorhysis? Nemojte donijeti ideju do točke apsurdnosti.

Zapravo, fiziološke manifestacije - to nije suština problema s frustracijom hrane. Mnogo je važnije stanje uma. Možete vagati puno ili malo, biti visok ili nizak, mišićav ili mršav. Ali to ne ukazuje na vaš stav prema hrani, sportu ili svom tijelu.

Kad je anoreksija dosegla alarmantnu veličinu, moje tijelo je još uvijek funkcioniralo, nisam izgledao bolesno, ali bilo je vrlo mršavo. Sada sam zdrava, ali većina me ljudi još uvijek naziva mršavom. S druge strane, s mojom glavom nije bilo u redu: bio sam opsjednut računajući kalorije, trčao sve više i više, težio manje.

Mit 2. Onaj tko postiže mnogo, neće dobiti anoreksiju

S druge strane bio sam vrlo uspješan u životu: u školi, s prijateljima, u timu. I onda sam se iznenada razbolio. Ali ako pogledate unatrag, možete vidjeti da je moj uspjeh upravo postao moj problem.

Faktori rizika u kojima se razvijaju poremećaji hranjenja

  • perfectionism;
  • negativno mišljenje (suprotno pozitivnom mišljenju, želji da se usredotočite na nedostatke).

U mene je sve to bilo prisutno. Morao sam vršiti pritisak da bih uspio i postati "savršen", a to je bilo puno napora i kontrole. I podsvjesno sam osjetio potrebu da nadzire i moje tijelo.

Mit 3. Anoreksija pojavljuje se samo kod osoba s kompleksom

Nikad nisam smatrao mastima ili ružnom. Nisam osobito trpio zbog niske samopoštovanja, a nisam imao komplekse zbog pojave. Ali bio sam se jako bojao priznati nekome da sam imao anoreksiju, jer sam se bojao izgledati glupo. Mislio sam da budući da imam mršavo tijelo, ovo je savršen dokaz da uspješno izbjegavam hranu. Ali sada shvaćam da je opsesija s računanjem kalorija i sporta bila samo način ublažavanja stresa u mojoj povećanoj anksioznosti. Zabrinut sam zbog činjenice da se sve nije kontroliralo.

Čak i kad se anoreksija pokazala punom snagom i kad sam jako malo izmjerila, nisam mislio da sam izgledao dobro, željela sam postati još skladnija. Iako sam jako dobro znao da sam bio užasno tanak. Prava bolest bila je u mojoj glavi: pomislio sam da bih jednom mogao izgladiti glad, a onda sam bolji i jači od drugih. Nikada nisam osjećao mržnju prema svom tijelu ili izgledu. A kad sam se počela oporavljati, uvijek sam zahvalio mojem tijelu da bih mogao izdržati sve što sam učinio s njim.

Prava bolest bila je u mojoj glavi: pomislio sam da bih jednom mogao izgladiti glad, a onda sam bolji i jači od drugih.

Mit 4. Anoreksija se može zanemariti

Ne, nije. Anoreksija zahtijeva vašu pažnju svake sekunde i utječe na sve aspekte vašeg života. Planirao sam svoje vrijeme studija odmah nakon sportskih, tako da nisam imao vremena za jesti. Sam izbjegavao ručak sa svojim prijateljima, tako da nisu primijetili da sam bacio hranu. Jednog dana, kad me je majka pozvala na večeru, prasnula sam u suze i plakala dok me nije dopustila da ostanem u svojoj sobi. Sada je čak teško vjerovati da sam propustio mnoge događaje koji su nekako bili povezani s hranom, jer sam se jednostavno bojao jedući.

Mit 5. Anoreksija odlazi kad uzimate svoje tijelo

U svakom pojedinom slučaju, poremećaji u prehrani gotovo uvijek imaju svoju osobnu životnu situaciju, koju biste trebali razgovarati s nekim. Sada vam mogu točno reći što je moj problem. Očajnički sam želio sve pod kontrolom. I osjećao sam se loše kad sam razmišljao o stvarima koje ne mogu utjecati.

Nakon gledati izbliza, vidjela njihov test (razvod, nesretan brak, ozbiljna mentalna bolest, financijska nestabilnost), sreća činilo nešto nedokučiv. Nije važno koliko sam pokušao: još uvijek nisam mogao postići svoj cilj.

Umoran sam od bespomoćnosti pored moje obitelji. Gledao sam dok su se borili, a na kraju svejedno ništa nije moglo i bilo je nesretno. Zato sam želio kontrolirati nešto u mom životu: prehrana i vježba. To mi se dogodilo tek kad sam se počela oporavljati. Da sam ranije shvatio, ako sam u ono vrijeme razgovarao s nekim o mojem problemu, sve bi bilo drugačije.

Mit 6. Nitko ne vidi da imate anoreksiju

Smatrala sam se lukavim. Ali nije bilo tako. Moji prijatelji nisu obratili pažnju na moje ponašanje samo zato što su znali: vratit ću se ako se usude nešto reći. Moja majka se pridržava politike neometanja u smislu obrazovanja. U svakom slučaju, sigurno je znala da mi se nešto događa. Moj trener je primijetio da gubim težinu. Dok sam i dalje trčao brzo, nije mi ništa rekao. Bio sam ponosan na činjenicu da me nitko ne može reći o svom problemu. Iako da, shvatio sam da mnogi ljudi sumnjaju da imam anoreksiju.

Kad sam konačno došao do svojih čula, rekao sam novom prijatelju na sveučilištu o svemu od prve godine. Ruke su mi se drhtale: bojao sam se da ozbiljno neće uzeti moje riječi. Taj me čovjek poznavao samo nekoliko mjeseci i nije bio iznenađen kad je čuo za sve. Slušao me vrlo ozbiljnim izrazom na licu, a zatim sam obrisao suze i rekao da će sve biti u redu. I s vremenom, sve je stvarno razrađeno. Što mi je žao? Da sam dugo vremena prepoznala problem i otvorila se drugim ljudima.

Povezane bolesti:

Mit 7. Zahtjev za pomoć ukazuje na slabost

Prije svega, bojao sam se toga. Ovo je najgluplji mit u kojem sam ikada vjerovao. Ali znate što još? Nitko ne misli: cool, ta osoba ne prepoznaje da ima problema! Zapravo, kad se otvorite pred drugim ljudima, samo vas smatraju Čovjekom. Stoga je sve što proizlazi iz takve interakcije između ljudi realno i iskreno.

Ako se pokušate nositi s poremećajem prehrane, bilo da se radi o anoreksiji ili bulimiji, jednostavno se odmaknite od drugih. Za mene, izolacija je postala jedna od najgorih nuspojava anoreksije. Mislio sam da me nitko ne razumije da me prijatelji ne znaju za mene, da sam jedina osoba koja je ikada došla do takvog fenomena (što je daleko od toga što je slučaj). Ne samo da sam pokušao nositi se s anoreksijom, tako da sam još uvijek borila s osjećajem udaljenosti od svijeta.

Mit 8. Nitko vas neće razumjeti

Bit ćete iznenađeni koliko vas ljudi stvarno žele pomoći. Ne, nećemo svi razumjeti što točno upravo sada prolazite. No, svaka se osoba u jednom trenutku borila s nečim. A ako vas voljeni vole, oni će učiniti sve da pomognu i suosjećaju. Djelomično, nikad nisam nikome rekla što sam prolazio jer sam mislio: neće to shvatiti. Od tada sam naučio kako ljudi mogu biti nevjerojatna i lijepa.

Mit 9. Anoreksija utječe samo na vas

Bilo je vrlo teško pisati o tome. Problemi postoje ne samo u vašem vlastitom svijetu. Moja mlađa sestra, koju volim više od bilo koga drugoga, definitivno je primijetila da nešto nije u redu sa mnom. Kao dijete zajedno smo prolazili kroz teške suđenja. Umjesto da se okrenem prema njoj za pomoć, ušao sam u sebe.

Nisam mogao ni zamisliti da bi moje postupke utjecale na moju sestru. Možda sam podsvjesno pokazao svoje djelovanje kao jedine ispravne - kako mogu proći kroz bol. Možda se to dogodilo zato što anoreksija nije samo psihološka, ​​već je i genetski uvjetovana. U svakom slučaju, moja sestra je odbila jesti, nitko nije razgovarala i većinu dana je spavala. To je trajalo cijelu godinu.

Srećom, sada je zdrava, puna snage i vraćena sebi. Sestra je iskusila u mom iskustvu strašan primjer, koji sam joj pokazao. Te teške okolnosti učile su me da shvatim kako moji postupci utječu na druge, čak i ako ja to ne želim.

Povezani simptomi:

Mit 10. Oslobodit ćete se anoreksije za dobro

Pokušavam naučiti kako dugo držati ravnotežu! U isto vrijeme još uvijek ne razumijem kako to učiniti. Ako idem na večeru i svatko pije pića, osjećam se nelagodno i počnem se pitati: što ako ne želim čašu vina? Lakše mi je ne jesti, nego malo. Ako želim jesti malo čokolade, a onda se na kraju to dogodi, kušam cijele pločice. Zapravo, umjerenost zahtijeva ogroman napor.

Što sam morala pomiriti? S činjenicom da nema ispravnih rješenja. U borbi protiv bolne mršavosti morala sam naučiti slušati moje tijelo, a ne samo pokušati prisiliti se da sam netko koga zapravo nisam.

Još uvijek sam praćen odjekom anoreksije. Imam na umu informacije, koliko kalorija i makronutrijenata u proizvodima. I ne mogu to izvući iz glave. Kada odaberem nešto u trgovini, najprije pogledam broj kalorija, i ono što se sastoji od ovog proizvoda. Ako nisam ušao u sport, tihi glas inzistira da ne zaslužujem desert. Ponekad i dalje panično, ako su moji prijatelji spontano odlučili otići na sladoled ili hamburgere.

Nemojte me krivo shvatiti: puno je bolje za mene. No, na podsvjesnoj razini, još uvijek postoje navike duboko ukorijenjene. Na primjer, ne mogu zaboraviti koliko se kalorija nalazi u čokoladnom kolačiću ili koliko mogu potrošiti kalorije tijekom trčanja. Jednostavno rečeno, nemoguće se potpuno riješiti poremećaja prehrane. Sve što možete učiniti je svakodnevno zdravije.

Stvarna priča: Imam anoreksiju, preživjela sam

Junačka današnje priče, Marina Budaeva, nije sakrila njezino lice. A i tijelo. Ne samo da je preživjela nakon ekstremnog iscrpljenosti, već je postala fitness trener i promotor zdravog načina života. I ona zna što konstantna "borba s prekomjernom težinom" vodi.

Kako sam počela gubiti težinu

Imala sam 14 godina kad sam se prvi put odlučila "boriti sa sobom". Zaokružio sam se ranije od mojih vršnjaka. Imala sam bokove i dojke, privukao se veliki pop, a tanak struk previše je naglasio ovo bogatstvo. Nisam je pronašao lijepo. Htio sam biti poput svih djevojaka, a sve djevojke u razredu bile su, kao izbor, trske.

Bio sam zbunjen mojom ženstvenosti. Uglavnom sam bio zbunjen muškim pogledima - ne dječačkim, već muškim. Upoznala sam 30 godina starih muškaraca, voljela sam ih, pohvalno mi se. Sada shvaćam da s visinom 162 i težinom od 53 kg, na bokovima od 90 cm bio sam vrlo apetitan. Ali onda sam se psihološki osjećao loše, osjećao sam se kao komad mesa, objekt za vulgarne stavove, a sve to je krivio moju previše odraslu osobu. Htio sam imati mršavo, ravno tijelo. I vagati 45 kg.

Konačno, završila sam koreografkinjoj riječi o tome što me ne sprječava da izgubim težinu. I to je sve. Počela je gubiti težinu.

O tome kako sam počela gubiti težinu

"Smanjite težinu s pravom"

Brzo sam shvatio da sjesti na gladan dan - do sloma. I trebala sam trajan rezultat. Ja, naravno, pomogao Internetu, pročitao sam sve što je bilo na temu "Kako izgubiti težinu", stavljam sebi sve moguće eksperimente. Znam točno kako svaka metoda radi. Kad sam ovo pročitao sada, srce mi se prekida, znam kako će oni koji su disciplinirani i revni moći ubiti "zdravu hranu" i "savjetnike za dijetetičare". Naučila sam kako brojati kalorije, shvatila sam da ako jedete 1000-1200 kalorija dnevno i vježbate, proces se odvija bez puno gladi.

Nekoliko mjeseci kasnije, na maturu u 9. razredu, težio sam već 45 kg. Na težini od 49 kg na mene menstrualni ciklus je otišao. Dopustite mi da vas podsjetim da sam počeo gubiti težinu sa 53 kg, tj. Samo 4 kg su bile kritične za moje zdravlje. Naivno sam vjerovao da će uskoro sve biti obnovljeno.

Domaćini su zvučali alarmom, zaprijetivši se da me ne puste... shvatio sam da su u pravu, ali to je bilo užas strašnih napora koji su proveli. Kako je - da se odrekne onoga što je postignuto i svjesno se masnoće. Ne samo da nisam prestao, već sam smanjio dnevni unos hrane do 900 kcal, jer se do 1200. godine organizam prilagodio...

Sjećam se kako smo krenuli prema moru, gdje nije bilo ljestvice za jelo, obične proizvode s niskim sadržajem masti i druge stvari. Roditelji su se nada da će me hraniti bez "kontrolnih alata", ali učinak je pokazao suprotno: bio sam toliko strah od nekontroliranog umora da sam gotovo prestala jesti i plivali, plivali, plivali...

Točka bez povratka

Ova noćna mora trajala je dugo, četiri godine. Povukli su me liječnici, propisane pilule, bio sam histeričan. Ali čak i bolesti koje me napadaju jedna za drugom, užasni rezultati analiza, razmažena koža lica, nisu me mogla uvjeriti što jesti. Moja glava se vrtjela gotovo na gubitak svijesti. Vaga je pokazala 37, od zrcala gledala sam djevojku s licem koja se pretvorila u crvenu nered. Na koži nije bilo milimetara, a ne prekrivenih ogromnim, bolnim aknama (pa nisam fotografiran - a sada vam ne mogu pokazati kako žensko tijelo izgleda kao 37 kg). Moje su ruke i noge uvijek bile hladne. Sve je postalo stvarno loše kad sam jednog jutra nisam mogao izaći iz kreveta. Tada sam shvatio da još jedan korak - i kraj. Kasnije jedan od liječnika nakon pregleda ispričao mi je majci: "To je neko čudo da je prestala. Još nekoliko kilograma, i ne bi bilo spašeno ni pod kapaljkom s glukozom. "

Nakon toga počela sam jesti više ili manje normalno. Bilo je više-manje - koliko mi je stanje dopušteno. Želuca se smanjila do takve veličine da su mali, ali visoko kalorični dijelovi i što je češće moguće. Inače, to je ozlijeđeno. Još sam siguran da su me povukli krufom kefira prije odlaska u krevet. To je najbolje što se asimiliralo.

Do svoje 18 godine izgleda da je moja noćna mora završila, vratila sam se sa 53 kg, volio sam se u životu, ciklus je obnovljen, a ja sam postao sretan.

Jao, ovo nije kraj priče.

Odložene posljedice

U dobi od 19 godina bio sam otrovan, toliko da sam par dana letio nekoliko kilograma. Menstrualni ciklus odmah je izgubio. To jest, zaustavljeno je. Strašno sam se brzo vratio, ali nikada se nije vratio. Liječnici su rekli da je stres na tijelu bio podvrgnut stresu i potreban je suvišak mase kako bi se obnovila reproduktivna funkcija. Sjedio sam 56 kg... Nije mi pomoglo.

Odlučio sam da ako se ništa ne promijeni, barem je bilo potrebno ponovno uspostaviti sklad. Prijavila sam se za teretanu i pridružila se modernom trendu Fitnessa. Sjenilo za ljuljanje, proteinsku prehranu, sušenje, sportsku prehranu - sve je to za mene bila sveca. Čak sam naučio biti sportski nutricionist i fitness trener, u ovom trenutku uspješno radim na ovom polju. Moja je ludost trajala dvije godine, došla sam do težine od 50 kg, ali ne samo da izgubim težinu, a dobivam i šikove reljefne mišiće.

Oženio sam se... I opet sam počeo ići liječnicima, jer sam sanjao o trudnoći. Svi liječnici (apsolutno sve!) Uvjereni su da mast nije dovoljno, da je tijelo u stanju dubokog stresa i potrebna je hormonska terapija.

Na hormone sam oporavio na 61,5 kg. Zahvaljujući mom mužu, koji ne samo da podržava, već je učinio sve kako bi me udobno u novom tijelu. Pjevao je hvale i čak sam vjerovao da se u toj težini osjećam bolje. Pomogao mi je da osvojim strahove hrane jer sve što nije pripadalo kategoriji "pravilne prehrane" izazivalo je živčane napade. Napravio sam nevjerojatne napore kako bih prevladao girofobiyu, sakharobobiju i naučio jesti bezbrižno, kao u djetinjstvu, ne razmišljajući o kalorijama. Nakon šest mjeseci dnevne agonizirajuće borbe, postala sam normalna osoba. Nisam stajao na vagi nekoliko mjeseci. Uspješno sam ukinuo hormonsku terapiju, bez tablete moje je težina pala na 59 kg i smireno stajala na ovoj težini bez kontrole u prehrani. Za održavanje tijela, počela sam akupunktura i hirudoterapiju, upoznala sam orijentalnu medicinu. Ciklus je podešen, koža je uklonjena. Liječnici kažu da je tijelo spremno za trudnoću.

Ali još nisam spreman. Ja definitivno ne želim ponoviti priču. Nema bivših anoreksičnih pacijenata - to je sigurno. Bolest mijenja svoje oblike, ali ostaje duboko u glavi. U mom slučaju, uvijek se razbija kad se naglasim. Odmah me prisiljava da preuzmem kontrolu nad mojom hranom, mojim načinom života - i samo tako da se mogu smiriti. Međutim, unatoč svemu boli i uništenju koje mi je bolest donijela, zahvaljujem joj. Prvo, u dobi od 15 godina shvatila sam koliko je važno obitelj. Kada se osjećate loše, ne trebate nikoga osim nje. Drugo, moj je fanatizam odredio moju profesiju. U mjeri snage JA pokušati educirati djevojke koje mi se priklone objasniti posljedice njihove želje da se „izgubiti 3 kg u tjedan dana” ili izgubiti težinu u N kg, koja je u izvornom težine može biti od ključne važnosti za zdravlje i život. Jasno odredim gdje je linija preko koje ne možete prijeći, a nikad ne uzmi one čiji je zahtjev jasno suprotan medicinskim dokazima.

Osim toga, počeo sam pomoći onima koji su već pali u zamku anoreksije. Komuniciram i odgovaraju s njima na forumima i društvenim mrežama. Pokušavam ih podržati i pomoći da izađem iz ove nevolje. Tek nakon što prođem ovaj put, shvaćam što se osoba suočava i mogu naći ispravne riječi. A znanje o dijetetičkoj daje mi priliku da povučem ljude s tog dna.

Imam anoreksiju? Nikada!

Imam anoreksiju? Nikada!

Ja potpuno slažem umjesto odlaska na sastanak neofitsal'nyy dijetetičar, majka me odvukla na neformalnom sastanku u dijetetičar, majka me odvukla na silu u bolnicu. Kao pacijent. Nutricionista, endokrinologa.

"Ne želim otići tamo."

"Pričekajte, pogledaj ovog liječnika, još niste vidjeli."

"Upozoravam te, ovo je prvi i posljednji put."

"On vam može pomoći..."

- Da, zašto? Ako mi samo kaže što jesti, odmah ću otići. Prvo, zašto me dovodišš tamo? Ako sam bolesna, želim se liječiti. I drugo, nisam bolestan, ja sam na dijeti - to je sve. Ja sam savršeno kontroliran, ne trebam liječnika, on mi neće reći ništa zanimljivo!

Ja sam nervozna, tjeskoba, ja sam histerična i ne žele ići tamo, želim da me ostavi na miru, želim, nisam zlostavljao. Drhtim poput lisnatog lista, sve natopljene, ruke se znojem. Nakon gnjeva dolazi strah i poniženje. Moja je sloboda ponovno prekršena, i ovaj put ozbiljno. Ne mogu pobjeći, ja sam maloljetnik. Bolestan sam od toga. Umoran od prihvaćanja. Sva vremena ista stvar: „Justine, učiniti”, „Justine to ne radimo”, „Justine - seli u podrum, - stariji, morate ustupiti svoju sobu”, „Justine, što jesti‘’Justine, ti si ništa jeli, " Justine, ti si bolestan. "

Prisiljeni smo čekati oko sat i pol u staklenoj sobi. Gubim vrijeme - to je nepodnošljivo. Da, za koga se uzima, ovaj liječnik? Konačno dolazi. Vidim ga kroz staklo: malen je, sa zelenilom, njegov izgled ne potiče samopouzdanje. Imam četrnaest godina! Unatoč svojoj težini kao "pero", ulazim u ured, spreman za borbu.

Pokazuje mi veliku crnu kožnu naslonjaču i on sjedne za stol.

"Pa, što mi želiš reći?"

"Nemam ti što reći, nisam li ja htjela otići k vama..."

Nije vjerojatno, vjerojatno, to reći.

"Ako želiš otići, napusti."

"Pogriješio sam, ali stvarno vam nemam što reći, čini mi se da je sve u redu sa mnom." Trebam samo informacije za hranjenje mojega tijela, moja prehrana očito nije dovoljna.

Mama sjedi pored mene i suzama u mojim očima prekine me. Sve troši: od studenog sve je loše. Ja sam stalno u depresivnom raspoloženju, imam ideje za popravak, kompulzivne poremećaje, opsesivne uvjete, zastrašujući cijelu obitelj. Ona sve govori detaljno. Zatim objašnjava profesoru da želim previše izgubiti težinu i da ne mogu nastaviti ovuda, inače ću morati biti hospitaliziran.

Želim joj ugristi, odmahnem glavom i slegu ramenima.

Profesor me obraća.

"Nakon onoga što sam čuo, morat ću vam žalosno obavijestiti, Justine, da patite od mentalne anoreksije."

Bez ikakve riječi sam ispraznio omot jednokratnih rupčića. Mrzim tog čovjeka koji baca takvu strašnu optužbu na moje lice. Ovo je prvi udarac. Ne mogu čuti riječ "anoreksija". Pročitao sam u jednom časopisu ili vidjeti u bilo filmskoj priči o top model, mlada žena koja ga stavlja prste duboko u usta izazvati povraćanje i ne dobiti loj. Ali to nije o meni. Nazvati me anorekskom znači izjednačiti tu strašnu ženu.

Napuštam bolnicu još u suzama. Plakam cijelu večer. To je samo rečenica - čini mi se medicinskim pojmom tako dvosmislenom. Ne vjerujem. Zašto "mentalno"? Nisam lud. Loše sam se ponašao s mojom majkom i pokazao se nepristojno. Obično to ne činim, samo je njezina dosadna priča o mojim tzv. Opsesijama me iritirala.

Idem kući s podsjetnikom koji objašnjava kako se vagati hranu, a za popis onoga što imam je - koliko grama povrća, mliječnih proizvoda, jogurt, koliko grama kruha, riba - i piju (barem dvije čaše vode dnevno), ali nikada ne pijem ništa, bojim se da će moje noge ići u krivu. Međutim, danas, ponedjeljak, dvanaesti u travnju 2004. godine, prije posjeta liječniku, pio sam puno vode kao što sam mogao, do liječnika vaga pokazala figura više. Dječji trik, iluzorna laž. Mrzim tog čovjeka koji mi je ironično rekao, kao petogodišnje dijete:

"Ako me mademoiselle opet želi posjetiti, to će mi se svidjeti." Nadam se da će do sljedećeg posjeta dobiti težinu i pokušati jesti u količinama potrebnim za normalno funkcioniranje tijela.

Sljedeći sastanak u dva i pol mjeseca. To je to, hvala, gotov je. Moram vagati svu hranu i staviti kalorije na zadovoljstvo svih oko mene. A tko čini sve za moje zadovoljstvo? Tko sluša mene? Zašto me spriječe da izgubim težinu koliko želim, kao da počinim zločin? Stavili su me u kut! Ja sam loša djevojka koja radi ono što mi je u glavi! Djevojka koja bez poštovanja razgovara s majkom!

Čudno je, mislio sam da će mi roditelji nakon bolnice dati pauzu. Čekao sam komentare o svom ponašanju kod liječnika, ali su nježne sa mnom kao nikada prije.

- Moj Juju, pomoći ćemo vam. Zajedno ćemo s vama prevladati ovu bolest.

Svi zajedno sa mnom? Kažu da počinje oporavak i da se uopće ne osjećam bolesno.

Ne odgovaram, plačem. U mene, jedva, suze uvijek pomiču tuču, a ja koristim kapljicu majčinske nježnosti, meni tako da je jaka i tako dugo nije bilo dovoljno. Moja majka voli svoju djecu, ali ona je ljutita na poljupcima, što mi treba u neograničenim količinama. Često me gura, poziva me za prianjanje... Takav temperament, nježnost nije njezina glavna vrlina. A sada me zagrli i utješi, a ja uživam rijetku sreću.

Čini se da je cijela obitelj odlučila da me šok neočekivanog savjetovanja vratiti u sustav, drugim riječima, na izravnoj cesti za obiteljske obroke.

Odustali su od ideje o "bolesti". Siromašna Justina je bolesna, doktor je to potvrdio, moramo joj pomoći da se oporavi.

Što se tiče mene, čuo sam definiciju takozvane bolesti, ali samo. Još se ne slažem s njim. Navečer dobro jedem, jer osjećam se motiviran, kako se osjećaš motiviran, počevši od prehrane. Možda, kako bih ublažio napetost, da bih uživao rodbini, tako da me ostave na miru. Ali sljedećeg jutra sve to počinje, opet ne jedem ništa. Ni nakon jučerašnjeg večere se ne opterećujem - bojim se da imam masti. U utorak sam uvjeren da se moja težina nije promijenila. Lika bi me trebala smiriti, ali umjesto toga to me čini nervoznim. Prema mojem programu, istu težinu kao i dan prije, nedopušteno je, moram izgubiti najmanje dva stotina grama dnevno.

I ujutro ništa ne jedem, jedem jedan jogurt za večeru i malo više - u večernjim satima zbog prisutnosti moje majke. I ništa... ne gubim samo jedan gram. I ja sam izgubila kilogram za četrdeset i osam sati. Prije toga, tijekom „Miss olide” Neću se bave sportom, ali sada, osim prehrane, odlučio sam se učlaniti u plesnom klubu i samo ispasti u suvremenom plesu.

Ovo je kurativni tečaj koji istovremeno promiče gubitak težine i užitak.

Volim plesati, osjećam se sjajno za vrijeme plesanja, čak i ako težim više od trenutnih pedeset osam kilograma. I gotovo sam siguran da ću sad ispustiti taj prokleti kilogram.

Sam započeo prehranu sredinom studenog, težine sedamdeset i šest kilograma. U dva tjedna nisam razmišljao ni o čemu, osim mog izgleda. Sjećam se sastanka kluba moga oca. Bio sam u novim trapericama, i činilo mi se da sam previše umoran. Ispred mene stajao sam kolače, nisam ih dirnuo. Za dva tjedna izgubio sam četiri kilograma. Tada još četiri kilograma u sljedeća dva tjedna. S ponosom sam to najavio roditeljima: šezdeset osam kilograma! Do tog trenutka nitko me nije smetalo o sadržaju moje ploče. Dijeta je bila u redu. U travnju sam već težila pedeset osam kilograma. Za moj rast, bio je gotovo besprijekoran... Ali gotovo.

Dva i pol mjeseca nakon prvog posjeta profesoru, dosegla sam pedeset i četiri kilograma i uspavala se. Zadovoljan sam, postigla sam ono što želim, ali iznenada imam strašnu misao: "A ako ne mogu zaustaviti?" - i odmah ga odvezem. Želim vagati pedeset kilograma, i ja ću postići ovu težinu!

Svaki put kad odem u bolnicu, plakam. Ne razumijem svoju sreću: moji roditelji su pronašli za mene vrlo poznati profesor iz Pariza. Ali za mene to je pakao. Profesor me izaziva i muči:

"Što ti je ružno, Justine, vidiš sebe: kožu i kosti." Strašno je. Samo živi kostur. Mislite li da ćete tako dugo trajati? Pazi, vani je vjetrovito, odvest će te...

On me tretira kao bezobzirni učenik, ne može slušati i razumjeti. Ne odgovaram ništa, ali brinem se za sebe: "Mrzim te! Nisam vas ništa tražio. Ti me ne voliš, ali ja tebe ne volim! "Ah, ako sam imao snage da glasno zazujem, otvoreno se buni! Ali Justine je malo poslušna djevojka, ona se ne usuđuje raspravljati. I borba ostaje unutra. Samo suze teku u znaku tihog prosvjeda.

Ali, odlazim od liječnika, želim nešto učiniti. Ali što? Je li? Ne mogu to učiniti. Liječnik kaže da izlazak iz situacije, to je vaga: vagati i vagati hranu cijelo vrijeme kako bi bili sigurni da je "doza" je onakav kakav bi trebao biti. Ja težim kobasicu. Osjećam se nervozno, ovo je puno masti. Teško je, kobasice. I vrlo brzo ja ne vagati ništa. Samo sam se vagati. Uvijek se bojim da težim više nego dan prije.

I on, ta osoba, s kojom se borim, želi upravo to. On želi da iz dana u dan postupno plivam s masti. Ne izgledam mršavo, ali normalno. Mislim da je postao lijep cvijet, ja više nemam akne, nestali su zajedno s kilogramima! Nisam tanki, visok, nemam gram masnoća. Ali iz nekog razloga, umjesto da skoknem za radost, umire od tjeskobe. Usput, osvojila sam okladu. Roditelji nisu vjerovali da će njihova mast Justine zadržati svoju riječ.

Prije sam, kao i sve djevojke, zainteresiran za odjeću, osobito u razdoblju od šezdeset kilograma, kad sam se tako dobro osjećala. Sada mi izgleda izgled. I zašto kupiti odjeću sada, kada izgubim težinu? Bolje je pričekati dok se težina stabilizira.

Već neko vrijeme već sam stavio slobodne stvari kako bi sakrila moj lik - predmet komentara ili neodobravan izgled. Široke veste, široke hlače... Da, ne želim ništa. Stavite mi vrećicu krumpira, neću prigovoriti. Ono što želim jest kontrolirati moje tijelo jednom i za sve. Ali istodobno osjećam tjeskobu, krivnju. Ja sam kriv što uzrokujem da drugi trpe, plakaju i svađaju.

Prije toga, uvijek sam bila uzorna djevojka, prva u svemu, kako kod kuće, tako iu školi, za oba roditelja i djed i bake, djevojku koja postiže uspjeh. Ali to zapravo nije tako. Zaputila sam se na hranu. Tada sam već pomislila da je ta bolest možda i način pokazati da nisam savršen - ja, marljiva, prva u razredu, obrazovana, lijepa ljubavnica, kuhanje u tušu, djevojka, spremna za bilo kakvu žrtvu.

Mnogo pomažem majci. Sjedim sa svojom malom sestrom, koja često kaže da sam joj poput njezine druge majke. Čak i prije rođenja malog Jeanne, kad je moja majka radila tijekom dana, ostala sam kod kuće sa svojom srednjom sestrom. Gledali smo sebe. Volio sam osjećaj odgovornosti, volio sam tiho sjediti kod kuće i do neke mjere igrati ulogu ljubavnice. I dalje to radim. Čistim, kuham, pažljivo radim zadaću, ponekad dvaput kopirajući. Stavio sam Jeanne u krevet. Ja sam vrlo, vrlo pažljiv prema onome što drugi jedu, kao da jedu "za mene" umjesto mene... oprati posuđe, obrisati posuđe, staviti posuđe. Svatko je naviknut na ovo i paradoks, ali bio sam ljut što me svi zamolili da učinim nešto drugo. Htjela sam živjeti svoj život, hodati ulicom, provesti vrijeme sa svojim kolegama, zabaviti se na isti način kao i oni. Ali ja, za razliku od ostalih tinejdžera, ovo ne pokazujem. Trebam i obitelj, zanima me što govore i rade u našoj kući. Molim majku da me odvede u trgovinu. Želim vidjeti što ona kupuje. Moj otac me ponekad prigovara zbog ovoga.

- Justine, neka majka brine o sebi!

Tada nisam shvatio da sam kontrolirao moju obitelj na svoj način, baš kao što sam pokušao kontrolirati svoje tijelo. Počevši od prehrane iskreno sam izazvalo svoje članove obitelji. Kad su mi rekli: "Ne možete podnijeti dijetu", pomislio sam: "Ja to mogu podnijeti, ja to mogu podnijeti." Htjela sam napasti, postati napadač. Oslobodio sam nekakav domaći rat, odakle sam htio pobjeći. Glup ratnik, čije je bojište ograničeno na stol za blagovanje, hladnjak, kuhinjske police i odjel supermarketa.

Obiteljski obroci postali su pravi patnja.

Gledam sat, ogrebotam se od vrata, iscrpljen sam od dosade. Uvijek stavljam iste aparate - jednu istu vilicu, isti nož i malu žlicu, s ručkom 4 centimetara. Pomaže mi da peck riža, zrno iza zrna i lizati jogurt s vrhom jezika. Zahvaljujući ovoj žlici mogu polako jesti, obmanuvajući moje roditelje. Ako završim prije svih ostalih, dobit ću aditiv, i opet će započeti spor.

"Nisi ništa poduzeo!"

"Daj mi svoju ploču!"

- Ne, sve je u redu...

Uzimam vremena da napravim svoj zadnji mali gutljaj. Da, ne mogu to podnijeti ako moji roditelji i dalje jedu, nakon što sam završio, jer sam gladan i dok me tjeraju da uzmem više hrane, borim se sa svojom gladom.

"Uzmi meso!" Trebate meso!

Teže je odbiti meso, nego od svega ostalog. Izabirem pola komad mršavih svinjetina, ili pileća prsa ili pola ribljeg fileta. Nikada neću uzeti cijeli komad. Nikad ne jedem masnoću. Ja i vidim kako će se ovo masnoće držati bokova - on je odvratan. I ja, nakon svega, obožavam foie gras (guska jetra). Ali ne može se govoriti o tome kako je jesti.

Rečeno mi je da pacijenti s anoreksijom ne vole jesti. U mom slučaju, ovo nije istina. Volim jesti. Noću sanjam hranu, sve vrste hrane! Samo sam, usamljen i pogrešno shvatio, štrajk glađu. U snu vidim trgovine: pekara, slastičarnica, izlog s kobasicama, kolica s sladoledom. Vidim se u kući moje bake, na kuhinjskom stolu nosi njezin bijeli vinski kolač, pokriven s kremom od čokolade. Vidim ples badema i mini kolača, koji se začinjavaju tijekom aperitiva, vidim kako radim u kafiću brze hrane i vrati se kući, uzimajući sa sobom sve što nije prodano u jednom danu. Čak i sladoled! Ponovno se vidim u svojoj baki, koja mi priprema svoje poznato jelo - bubrege u Madeiri, osjećam ih, sjećam se njihova mirisa, arome njihovog umaka. Vraćam se u snu Brittanyju, u palačinku, gdje sam, iznimno, dopustio da jedem palačinke s lukom. Čak sam tamo napisao izbornik na letku kako ne bi zaboravili recept. Ravni snovi Justine u zemlji čudotvornih ženki. Ja sam proxy cheater. Jedan dio moga mozga voli jesti, a drugi - mrzi hranu. Što da radim? To bi bilo sjajno jesti i izgubiti težinu od njega!

Rujan i listopad 2004. bljesnuli su brzo nakon uobičajenih briga na početku školskih sati. Prema rasporedu, mogu se vratiti kući utorkom u jedanaest ujutro. Umjesto da posrću oko grada s kolegama ili idete s djevojkom, molim majku da me upoznaje danas. Za mene je loše na ulici. Kod kuće sam siguran, mogu pratiti što se tamo događa, što jedu, što kupuju. Možda je to želja da malo ostanemo u djetinjstvu, da usporimo impetitan život. Uvijek sam zabrinut zbog misli da je život kratak, da ću jednog dana umrijeti i da, bez da to shvatim, izgubio sam puno vremena. U Lyceumu, kad sam sam, sjedim na klupu u vidikovcu i plakati. Želim umrijeti tiho. U mom životu nije bilo nikakvih radosti, hrana je bila jedna od njih, ali ja sam to sebe lišila. Kako više ne jedem, moj život više neće imati užitke. Zato možete umrijeti. Možda progutati tablete i lako umrijeti? Ne, neću to učiniti. To je samo slučajna mračna misao koja me je posjetila u žalosti i usamljenosti. Sve je loše.

Noću, uopće ne spavam, ili spavam vrlo nemirno. Osjećam kako je nelagodno što su moje kosti ležale na madracu, baš kao i kukovi pod pokrivačem. Ležim na mojoj strani, okrenut prema zidu, i čujem kako grčim u trbuhu. Gladan sam, ali ne osjećam glad. Poslijepodne - malo rešetkani mrkva i obrano jogurt. U večernjim satima - jogurt. Ne pijem vodu. Samo prije uzimanja liječnika, za težinu. Imam čašu, nagnutu licu. Moja prsa su poput dva marelica, a prije nego što sam se zvala gospođica Lolo Ferrari. Osjećam osjećaj škakljavanja u dlanovima, krivim grčevima. Svake noći, istodobno, u tri sata i pedeset minuta, kao da idiotski signal alarma, probudim se od napadaja. Vjerojatno, to je zato što radim previše sporta. Zapravo, konvulzije govore o dekalcifikaciji, ali ne znam da se ovaj fenomen u medicini naziva "fizička hiperaktivnost". U školi se iscrpljujem: dvadeset i pet minuta trčanja (i ništa za ručak!). Navečer - "sportsko čišćenje": jogging 110 za cijelu kuću s usisavačem, osvjetljenje u kupaonici, beskrajno, fanatično odvijanje svega na mjestima u vašoj sobi.

Zbog preopterećenja, ponekad ne mogu stajati na nogama. Praktično dolazi gubitak svijesti, s kojim se ne mogu nositi, iako se bore sa svojom snagom. Jednog dana se na recepciji oftalmologa dogodilo slabost, jedva sam uspjela pasti na stolicu. Drugi put, stvarno sam pada na ulicu usred gomile. Apsolutna tama. Vatrogasci, zabrinuti ljudi. Dolazim u svoja osjetila u sobi za praćenje kamera i ne sjećam se ništa osim da razgovaram s kolegom majke moje. Kakva sramota! Ljudi oko mene znaju moju majku. Daju mi ​​komad šećera, koji odbijam, potresen sam da je uzmem u usta, i dalje odbijam. Previše je kalorija u šećeru! Čak i na kraju svoje snage i na rubu svijesti, svejedno ustrajati. Slažem se na čašu vode, ponižen očitim: kolege moje majke znaju da sam "bolesna", a ja sam uvjeren u suprotno. Čini se, nadam se sa svima. Sviđa mi se kad obratite pažnju na mene, ali samo ako se divim. I morali su se diviti, svi ti ljudi, jer imam snagu da izgubim težinu kako bih bila voljena!

"Dobro sam u podne u blagovaonici." I navečer posebno ne želim.

Ona vjeruje ili preferira vjeru da ne pogoršava situaciju, ne znam. I lažem joj iz istog razloga. Već dugo nisam pojela ništa u kantini. Od dana kada sam pitao majku o posjetu dijetetičaru.

"Ne", odgovorila mi je.

Odgovor, po mom mišljenju, bio je pogrešan:

"To je preskupo."

I ne plaćaju zdravstveno osiguranje.

Onda nisam ni postavio pitanje, ali danas moram priznati: nutricionista ne bi bilo dovoljno, trebala sam bolnica i liječnik, i odmah sam morao odvesti tamo. Ali onda sam mislio, "U redu. Ako je preskupo, plaćat ćete samo za blagovaonicu! "

Od tada je moj tanjur u blagovaonici prazan. Idem tamo, jer će mi biti odsutnost, ali tehnika se računa na najmanji detalj. Kako bi se zavarala neprijatelja, hrana treba uredno raspasti, vrlo sitno sjeckana i spljoštena. Potrebno je da je na ploči bilo dovoljno hrane, dok je u stvarnosti vrlo malo toga. I na kraju ne jedem ovu malu stvar, kao da više nisam gladna. Kod kuće, izjavljujem da sam "ručao mnogo". Iz želje da i dalje izgubim težinu, postao sam profesionalni lažljivac.

Jao! Nedjeljni ručkovi ostaju opasni.

Moj otac je slomljen događajima. Ne izražava nikakve osjećaje. Osim onih trenutaka kada plače, ali to se rijetko događa. Ali se također pridružio borbi. Usput, bio sam razlog obiteljskih sporova prije početka prehrane. Onda - jer sam previše jao. Otac i majka su me napali, svađali smo se, a sve je završilo suzama. Na primjer, htio sam jesti isto odrezak kao i moj otac. Imao je privilegiju odabrati najveći, jer se mnogo trenirao prije prvenstva u biciklizmu amatera.

"Justine, ali ne trčiš se!" Sada je suprotno istinito.

"Ne jedete ništa, idete u bolnicu." Već ste zaustavili menstruaciju, nestavili ste grudi, niste više žena, vi ste stanovi, strašni, jesti! I nitko te ne pita za vaše mišljenje!

Ne reagiram stoički.

"Dovraga, odgovorite mi, recite mi ako nešto nije u redu!"

Ne razumiju, i oboje počinju nervozni.

"Želiš li me mučiti?" Dakle, zaklinj, samo recite!

A nedjeljna večera završava suzama. Čak i mala Jeanne plače jer vidi suze svoje sestre Clotilde, njezine sestre Justine, njezina tata i majku. Boji me se jer ja uvijek plačem bez razloga. I plačem jer više ne želim živjeti. Suze, kao način komuniciranja sa voljenima, vrlo su naporni.

Čuo sam kako se raspravljalo o opciji stavljanja na lijek protiv antidepresiva, ali moji roditelji su i dalje protiv, bojali su se da ću postati ovisna. Oni vjeruju da je ovo teška terapija koja će me dovesti do umjetnog dobrog raspoloženja, a ja više neću biti isti Justine koji znaju.

Ali što je Justine? Onog koji sam imao prije dvanaest godina? Prije smrti velike bake? Prije Jeanneina rođenja? Veseli i sretni, ponekad pate od bulimije, previše masti, ali ponosni, tako ponosni na njegov tata, finalist nedjeljne kvalifikacijske utrke. Kako žalim ove pobjede nedjeljom! Na dan kada je Papa najavio: "Imam trideset i osam godina, već sam stara za sve ovo, bacam biciklizam! Sada ću se posvetiti dodatnoj studiji programiranja. " I nebo utrke slave me je pogodilo na glavi. Nedjeljni praznici završili, nema više jahača, kome sam pozdravio. Uvijek sam bio s njim, bio sam sretan što mu pomognem, da učinim nešto za klub. Bio sam toliko uvredljiv kad je napustio biciklizam, da ga ni ja ne mogu ni poljubiti.

Pokušava me razumjeti, on se trudi.

- Govori! Reci mi konačno, kakav je problem!

Ah, ako sam znao... Možda zbog činjenice da je odustao od sportskog događaja, započeo sam osobno natjecanje? Da bi shvatio koliko sam bijesan. Ali ovaj tata mi je dao nježnost, koju bi trebala dati majka.

Vraća se navečer i dade mi obraz za poljubac, ali odbijajem ga poljubiti. Prvo, već sam velika, i drugo, razočarala me. Toliko je gore za njega. Sada mu kažem "Pozdrav" i pruži ruku: ovo je smiješno.

Ne znam kako ga prestati zamjeriti. Tada nisam mogao razmišljati sa sobom i uvjeriti se da je moj otac u trideset i osam godina imao pravo prestati sudjelovati u natjecanjima, imao pravo ponovno zaposliti računalnu znanost kako bi mogao nadoknaditi. Nisam uspio shvatiti da ne samo njegovo pravo, nego i svoju dužnost razmišljati o nekoj drugoj profesionalnoj budućnosti kako bi zadovoljila potrebe obitelji. I to ga mrzim. Mrzim nedjelje, tijekom kojih se ništa ne događa - nema susreta, nema rasa, nema pobjeda, nema radosti, nema velikih odresci poput papi. Bilo je samo tata koji kasne, naporno radi, jede sam, a nedjeljom me vikne za stolom. Volim ga, divim se, ali ne mogu pokazati svoje osjećaje. Znam da me i voli. Ponekad kaže da mu je "volio ranije" više. Želi razumjeti, ali mu ne želim pomoći. Volim svog oca i više ga ne želim voljeti. Izgubio sam se u svojim paradoksima, kao što se moja majka izgubila u ritualima, a ona se čini nepodnošljivom.

"Prestani gledati tvoj sat, Justine!" Prestani čistiti posuđe, čekat će. To je samo neka vrsta ludosti!

Ne mogu čekati. Previše vremena je izgubljeno, previše života je izgubljeno, previše blizu smrti. Moram uništiti prašinu i nered, kako bih trebao uništiti kalorije. Ja četkam zube deset puta dnevno kako bih uklonio čak i sitne čestice kalorija iz usta, čak i nakon gutljaja čaja. Ja ne žvakati više žvakaće gume: dvije su kalorije previše.

Opsjednut sam željom za poretkom. Svaka stvar mora ležati na svom mjestu. Mala sestra nema pravo ući u sobu sa svojim igračkama. Ja uklanjaju i najmanji trag prašine u usisavaču. Stavio sam jogurte u hladnjak. Oni bi trebali stajati po kategorijama. Deserti s kremom previše. I kutije s kolačima na policama, iako me ne brinu. Organizam ih i brojim.

Usko pratim ono što moji roditelji jedu. Želim da jedu sve više i više. Ako moja majka ode u posao u podne, ne jedem, kuham nešto za nju ili joj dajem malu vrećicu kolača. Ujutro, pazim da mlađa sestra pravilno doručkuje.

Ljubav prema redoslijedu i žaru, želja za izvrsnošću - ove su osobine uvijek bile moje. Danas me nitko nije rugao zbog metodičnosti. Provjeravam stvari u kovčegu, računam bilježnice, pažljivo sam prepisivao domaću zadaću da ih prođem na idealan način. Trebam stalnu podršku, moram biti siguran u sve. Volim fancy nakit, posebno naušnice, svake dvije minute sam uvjeren da su svi moji "dragulji" na mjestu: prstenje, narukvica, naušnice. Počnem računati s vrha: jednom - lijevu naušnicu, dva - desno, tri - prsten, četiri - druga, pet - narukvicu. Sve je na mjestu. Moj prijatelj Julie je ljut.

- Da, zaustavite, koliko puta danas računate naušnice i sve ostalo?

Bojim se izgubiti nešto. Nedostajuća naušnica za tri eura je katastrofa. Pucao sam u suze. U ljeto na moru stalno ih izgubih. Svaki put kad sam čuo: "Nije bilo potrebno plivati ​​u njima."

Dobio sam prsten s pravim malim dijamantom, i izgubio sam ga. Bio sam jako uzrujan zbog ovoga. Ne sjećam se da su me mučili ili ne, ali uvijek se bojim osude roditelja. Osjećam da dugujem dugu. Oni, koliko to dopuštaju, velikodušni su meni, ali uvijek me podsjećaju da je to "skupo".

- Ne dajte sebi izvješće, ali novac ne pada s neba. Prije tri tjedna kupila sam vam sjesti s dvije pjesme, a jučer su vam dali? Prsten, zar ne? I časopis.

Moji su me roditelji podučavali da poštujem novac, a posebno da se bojim dugova. Mislim da uvijek čujem kako otac kaže:

Nikad nemoj dugovati. Posudite ili uzmete, zasigurno će donijeti nevolje. Nitko ne bi trebao biti obvezan spasiti ništa.

I ovdje spasim. Imam petnaest, svaki tjedan dobivam deset eura za džeparske troškove. I pokušavam ne potrošiti jedan euro. U mojem računovodstvenom odjelu dugovanje bi uvijek trebalo biti na nuli. Spasim za budućnost. Ponavljam sebi: "Potrebno je da imate novaca. Budi ekonomičan, slušaj svog oca i majku. Ako jednog dana želiš imati stan, auto, ako želiš platiti za tečajeve vožnje, sada morate početi sa spremanjem. "

Ovo razdoblje fizičke iscrpljenosti i drakonske ekonomije trajalo je godinu i pol dana. A onda je došlo do katastrofe.